Анекдоты » 2015 » Август » 31

Случайные анекдоты
*****
Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
*****
Подслушано в магазине.
– Женщина, покажите свою куриную грудь неоплаченную!
– Ничего охранник тебя не держит! От сумки отпустись и иди куда хочешь!
– Слышь, трансгендер, хватит в морковке колупаться!
– Покупайте не мясо, а рыбу с фосфором, раз у вас ума нету!
– Жёлтый ценник это не акция, а просто давно висит!
– Я вам ещё не хамила! Хотите узнать, как хамят, встаньте в очередь!
– Это виски я бы вам брать не советовал. Тем более что это пиво.
– Чилийское вино и доширак... Семечек не желаете для комплекта?
– Уберите телефон, ручками надо платить, ручками! Совсем уже руками работать разучились!
– Бабка, сколько можно мелочь считать?! Кто-нибудь купите бабушке курвуазье!
– Кассиров мало, потому что рождаемость низкая! Рожайте больше – кассиров будет хватать!
– Орать не надо! Я сказала, орать не надо!!! Это я не вам, а себе.
– Мущина, я не обзываю, а просто назвала вас «мущина». Если это оскорбление, то извините, дамочка.
– Я щас позову охранника, он вам всё ПРАВИЛЬНО отобъёт!
– Да вы на моём месте весь день поорите за такие деньги, а потом возмущайтесь!
– Это не моя придурь, это придурь губернатора, между прочим!
– Чек на туалетную бумагу возьмите, дома в туалете сядете и всё спокойно проверите!
– Закройте ларь с мороженым и пасть!
– Что-то подсказать? Дверь вон там.
– Серьёзно, дед, безнал? Что, прям сберкнижку приложишь?
*****
Лексика
Поразительно, но если долго смотреть на девушку и ничего не делать можно увидеть, как она находит нормального мужика и ты становишься ей нах#й не нужен.
*****

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Абрама лежит?
Голос бабушки Сары за спиной:
- Ой, Фима, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
 Просмотров: 912   Категория: Евреи

В отделение полиции города Нью-Йорк недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 30-nb летнего Томаса Джефферсона не появлялась дома уже больше суток.
Муж: Моя жена ушла из дома вчера вечером и до сих пор не вернулась домой.
Дежурный: Какой рост у вашей жены?
Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.
Дежурный: Вес?
Муж: Не уверен… Не худая и не толстая. Средняя.
Дежурный: Цвет глаз?
Муж: Никогда не замечал. Кажется светлые.
Дежурный: Цвет волос?
Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-серый.
Дежурный: Во что она была одета?
Муж: Возможно на ней были шорты, а может и штаны. Не помню точно…
Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?
Муж: Мой кроссовер.
Дежурный: Какой конкретно кроссовер?
Муж: Новый Porsche Cayenne Turbo S 958 рестайлинг 2015 года выпуска в максимальной комплектации с 4,8-литровым двигателем V8 с двумя турбинами. Полноприводная трансмиссия передает 570 отборных немецких лошади на все четыре колеса, что дополняется максимальным крутящим моментом 800 Нм в диапазоне от 2500 до 4000 об/мин. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ адаптивных спортивных сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с логотипом Porsche. Светодиодные фары. Система адаптивного освещения и премиальния музыкальная аудиосистема CDR Plus. Система доступа без ключа, запуск двигателя с кнопки. Панорамная крыша и рейлинги на ней. Накладки на порогах. Специальные легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая царапина у основания водительской двери оставленная женой.
Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.