Анекдоты » 2015 » Октябрь » 03

Случайные анекдоты
*****
УЧИТЕЛЬ: Какой самый громкий шум в мире?
– Извержение вулкана?
– Взрыв?
– Землетрясение?
Я: Попытка открыть пачку чипсов, которыми ты не хочешь делиться.
*****
Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим.
*****
Если бы за повторный звонок будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
*****

Выставил на продажу компьютерную мышь, через несколько дней раздался звонок, молодой парень поинтересовался по поводу объявления, мол, сколько стоит и где забирать, договорились ну и попрощались до следующего дня.

Спустя пару часов раздаётся звонок с его номера. Беру трубку, там какая-то женщина.

- Я: Алё.
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Антон, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.
 Просмотров: 814   Категория: Жизненное

Курение, вызывает Рак,
Курение, вызывает Рак, как слышно?
Кто вообще придумал эти позывные?

В хороших фирмах конец света наступает, когда ломается принтер, в плохих - когда ломается шредер."

Плывут Чебурашка и Гена через реку. Начали плыть, Чебурашка говорит:
- Гена, я не смогу.
Гена:
- Ты справишься!
Осталось 500 метров.
- Гена, я устал.
- Плыви, уже берег видно.
Осталось 250 метров:
- Гена, у меня совсем не осталось сил.
- Ну еще немного, ну!
Осталось 50 метров:
- Все, я тону..
- Ладно, хорошо, поплыли обратно.

Пациент интересуется у врача:
- Доктор, скажите, а зачем вы сказали мне съесть фиалку?
- Понимаете больной, завтра у нашего патологоанатома день рождения, вам уже ничем не поможешь, а ей хоть приятно будет.

Лавров на пресс-конференции:
— Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
— После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

- Смотрите, Холмс! Грабитель оставил следы ботинок, а на них красная глина!
- Хм... Такая глина водится только у бани для геев.
- Удивительно, Холмс, откуда вы всё это знаете?
- Ну... Да так, из книжек там всяких...

Решила своему парню комплимент сделать, ляпнула:
— С тобой я чувствую себя защищенной!
Он:
— Так завуалированно меня г0нд0ном еще никто не называл...

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Афанасий, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Дикий запад. В салун заходит уставший ковбой, бросает на стойку монету и кричит бармену:
- Бармен, пива!
Бармен молча загребает монету,достает бутылку пива и наливает в кружку. Ковбой отпил пива и сморщился.
- Фу. На вкус хуже лошадиной мочи! Принеси что-нибудь получше.
Бармен молча уходит из-за стойки и через минуту возвращается обратно с полным бокалом и ставит его перед ковбоем.
Тот опять отпивает и сразу же выплевывает выпитое на пол.
- Я же просил что нибудь получше! Что это за гадость?!
Бармен меланхолично протирая стакан:
-Лошадиная моча.

В связи с аварией на подстанции, воды нет целый день. Отец подумав, что можно поесть и не мыть посуду, решил купить Доширак или Бигланч. Подозвав к себе дочь, отправил ту в магазин. Дочь, взяв пять коробок коробок разного Доширака, ещё пару Бигланчей, два литра сока и булку хлеба, подаёт кассиру тысячу рублей. Кассир, приняв купюру спрашивает:
- Шикуешь?

Поручик Ржевский как всегда собирается на бал и спрашивает у денщика:
– Чем мне сегодня развеселить гостей?
– Загадайте им загадку: "Темно, как у негра! Где?" Все подумают, что в жoпе, но никто в слух не скажет, потому как неприлично такие слова произносить в "обществе".
Поручик приезжает на бал и орет с порога:
– Господа! Разрешите вам загадать загадку, пока не забыл!
– Пожалуйста, поручик.
– Темно, как в жoпе, у кого?

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая моя доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу не очень быстро, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас замечательная. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырёх дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Коля сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в левый карман. Твой папа устроился на новую работу. Под ним сотни человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Света недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет назвать её, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Сергеем недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (несколько километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Люсю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Раннее утро. Двор. На лавочке сидят двое "выпивающих товарищей". Один, с интересом, обращается к своему визави:
- Слушай, а почему тебя прозвали "Фломастером"?
- Ну, наверное, потому что я словно фломастер.
- Это как?
- Заливаешь спирт внутрь и я сразу оживаю!

— Ты считаешь возможным, вот так вот просто брать и вырывать цитаты из контекста?
— Да. (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово).

В деревнях есть мужики, которые нигде не работают, но при этом постоянно выпивают.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров наколоть...
Вот одна бабка, за выполненную работу, заплатила одному из этих мужиков не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную форму.
Через неделю, после этого события, разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Лёшку давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...

Стоят в лесу рядом два гриба: "белый" и мухомор. Вдруг видят показался грибник.
Белый (тяжко вздыхая):
- Чувствую, сейчас дикая резня начнётся…
Мухомор (вздыхая не менее тяжко):
- Не знаю... Кому резня, а кто-то чувствую сейчас так сапогом по хлебалу получит!