Анекдоты » 2015 » Сентябрь » 24

Случайные анекдоты
*****
Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки.
*****
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
*****
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
*****

Приезжает американец в Ирландию. Там на одной из глухих улиц к нему сзади подходит какой-то верзила, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда американец решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
 Просмотров: 740   Категория: Иностранцы

Молодая девушка вышла замуж за престарелого графа. Естественно из-за денег. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
- Пожалуй, и одного любовника хватит...
Стук в дверь:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...
После десятого прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
- Сколько же можно! Я уже чуть живая...
- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома тридцатилетний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

Переполненная маршрутка. На передних местах, сидят два пьяных парня.
Сидят они и пьют пиво, но закусывают не фисташками или чипсами, а воблой. Кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой парни ведут некий, только им понятный, диалог и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Этот дом, вот те окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
- Серёга, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шапочка.

В городе открылся салон магии и предсказаний. Всем желающим предлагались услуги предсказания судьбы, гадания по руке, а так же спиритический сеанс с покойными родственниками и близкими людьми.
Идя со школы домой, Вовочка решил зайти в столь эзотерическое заведение. Зайдя к гадалкам на спиритический сеанс и попросив установить ему контакт с его любимым дедушкой. Две немолодые цыганки, тут же вызвали ему дух дедушки.
- Привет, внучек! - хрипато послышалось из уст одной из цыганок.
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучёк, с того света!
- Ну ты даёшь! А что ты там делаешь - ведь ты же ещё не помер?!