Приезжает американец в Ирландию. Там на одной из глухих улиц к нему сзади подходит какой-то верзила, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда американец решил схитрить: - Я ни тот, ни другой, я иудей. - Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
|
Молодая девушка вышла замуж за престарелого графа. Естественно из-за денег. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет: - Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух... Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга: - Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг. Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена: - Пожалуй, и одного любовника хватит... Стук в дверь: - Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг... После десятого прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении: - Сколько же можно! Я уже чуть живая... - Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...
|
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома тридцатилетний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель. - Ну и отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё ещё хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи! - Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!
|
Переполненная маршрутка. На передних местах, сидят два пьяных парня. Сидят они и пьют пиво, но закусывают не фисташками или чипсами, а воблой. Кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой парни ведут некий, только им понятный, диалог и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит: - Этот дом, вот те окна (показывая при этом жирным пальцем). А второй говорит: - Серёга, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!
|
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился: - О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким? Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит: - Но боже, на нем же была шапочка.
|
В городе открылся салон магии и предсказаний. Всем желающим предлагались услуги предсказания судьбы, гадания по руке, а так же спиритический сеанс с покойными родственниками и близкими людьми. Идя со школы домой, Вовочка решил зайти в столь эзотерическое заведение. Зайдя к гадалкам на спиритический сеанс и попросив установить ему контакт с его любимым дедушкой. Две немолодые цыганки, тут же вызвали ему дух дедушки. - Привет, внучек! - хрипато послышалось из уст одной из цыганок. - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучёк, с того света! - Ну ты даёшь! А что ты там делаешь - ведь ты же ещё не помер?!
|
|