|
Решили, как-то раз, трое представителей разных религий: поп, мулла и раввин - искупаться в речке. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется ты совсем не то прикрыл руками, когда из реки выходил.
— Я, таки не знаю, как у Вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.
|
|
Говорят, что на борту МКС кто то написал "Обама - чмо". Роскосмос утверждает, что это сделали инопланетяне.
|
|
Новый русский покупает картину у художника.
Новый русский глядя на картину:
- А это тут почему всё такое?
Художник оправдываясь:
- А это потому, что я так вижу.
Новый русский:
- А почему тогда очки не носишь???
|
|
Пришел крестьянин к попу на исповедь, а поп и говорит ему:
- Сын мой, да я тебя знаю. Обходил я давеча окрестными лугами, так спросить тебя хочу, пошто на ногах твоих колокольцы были привязаны.
Крестьянин ему и отвечает:
- Понимаете, траву кошу, трава то высокая, то зайчишку, то перепёлку зацепишь, а так колокольцы звенят, живность то и разбегается.
- Да сын мой, при твоей доброте у тебя и грехов то наверное нет?
- Есть батюшка, работаю я у барина, так бывает они с барыней запрягут лошадку, да и едут в город за покупками, дома то одна барышня остаётся, грешен.
- Ничего сын мой, дело молодое, бог простит тебя, всё у тебя?
- Нет батюшка, не всё. Работаю я у барина, бывает барин с барышней запрягут лошадку, да и едут в город за покупками, дома то одна барыня остаётся, грешен.
- Да сын мой, тяжег грех прелюбодеяния, да за твою доброту думаю бог простит тебя. Всё у тебя?
- Нет батюшка, не всё. Работаю я у барина, дак бывает барыня с барышней запрягут лошадку, да и едут в город за покупками. Дома один барин остаётся, грешен.
- Сын мой, сие есть содомский грех, прочти отче наш 100 раз, надеюсь бог простит тебя, всё у тебя?
- Нет батюшка не всё. Работаю я у барина, дождик, дороги размоет, они втроём пешком в город то и идут. Дома одна лошадка остаётся, грешен.
- ДА СЫН МОЙ, ТЕБЕ КОЛОКОЛЬЦЫ НЕ К НОГАМ НАДО ПРИВЯЗЫВАТЬ!
|
|
Приходит Рок Ли к великому мастеру тайдзюцу и говорит:
- Великий мастер, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником, ты должен натренировать волю... Иди и возвращайся через два года.
Прошло два года.
- Великий мастер, я два года тренировал волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником, тебе нужно набраться терпения... Иди возвращайся через пять лет.
Прошло пять лет.
- Великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником, ты должен научится зависать в воздухе на высоте пяти метров... Иди и возвращайся через десять лет.
Прошло десять лет.
- Великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте пяти метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну них... себе!...
|
|
Порода собак "Французская сторожевая".
Когда грабители заходят в дом, она прячется под диван и не издает ни звука, а когда они уходят с награбленным добром кричит вслед "Viva la resistance!"
|
|
Идет заяц по лесу, в ладошке травку несет в предвкушении, что сейчас накурится.
Навстречу лось:
- Заяц, ты курить собрался?
- Ну да.
- Ты что! Зачем тебе это? Посмотри вокруг: небо голубое, птички поют, деревья шумят - мир прекрасен! Выбрось эту гадость.
И правда - думает заяц, - к чему мне эта отрава. Выбросил, идет дальше вдохновленный, навстречу лиса. Идет, косяк забивает.
- Лиса, выкинь эту дрянь. Посмотри вокруг: птички поют, рыбки в озере плавают, жизнь прекрасна!
Точно! - думает лиса. К чему травиться, когда и так хорошо. Идут дальше вместе, навстречу волк с косяком. Ну заяц с лисой к нему:
- Волк, оглянись! Мир прекрасен и без этой отравы! Выбрось и забудь.
Послушал их волк, идут дальше, подходят к берлоге. Из неё кумар валит. Заходят, там пиз..ец лаборатория целая, медведь что-то химичит.
Они к нему: Медведь, бросай это дело, выйди в лес. Солнце светит, птички поют, мир прекрасен!
Медведь:
- Это кто вам такую пургу прогнал? Лось?
- Ну да.
- Я как его с утра накурил, так ходит, всякую ху..ню несет.
|
|
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
|
|
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…
|
|
Глубокая ночь. Жена встречает на пороге пьяного мужа и с порога спрашивает:
- Ты время видел сколько!? Где ты шатался?
Муж невозмутимо:
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
|
|
Просмотров: 993