- Ну как, Лёха, нынешний урожай не подкачал? - Урожай как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
|
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: — А давайте уединимся где-нибудь? Тот, естественно соглашается... После "уединения"... . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой... . . Она, осторожно так: — Ну, как праздник прошел милый мой? — Ты знаешь Света — мне без тебя было очень скучно... — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато наш грузчик Лёха, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку, где отдалась ему по всякому! ...
|
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: — Блин ну у меня и собака, представляете, пошёл я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать, а патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: — Это всё фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: — Это всё ерунда, я с женой на пляж пошёл, а она купальник дома забыла, ну дал я собаке жену всю обнюхать, так через пол часа, эта собака мне соседа за хер приволокла!
|
Исламское государство. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка еле вырывается от него, забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!-Папа" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал и т.д.!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "Ах ты ж наглец! Да как ты посмел!? Ты хоть понимаешь, на кого посягнул!!!? Генерал: "Ибрагим!!!" кричит он одному из подчиненных. Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого негодяя, отвези куда-нибудь и отымей его, чтобы умнее стал." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не имей меня! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не имей меня! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не имей меня! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня иметь!!!"
|
Прошлой зимой, один мужик выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
|
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они всё рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, марихуану, чай, кофе, даже чёрный перец. - Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в два часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил. Я занимался любовью всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском. - Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи. Третий пришел в три часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться. - Но мы же договаривались! - Ладно.... я нассал в святую воду!
|
Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!
|
Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же история. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется...
|
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
|
|