Анекдоты » 2015 » Июль » 13

Случайные анекдоты
*****
Ну щас русские насмотрятся на белорусский майдан и как начнут агрессивнее терпеть.
*****
Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.
*****
Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идёт Фурманов, поясняет:
– Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семёнов, а это – командир взвода Козлов...
Василий Иванович:
– Командир взвода КОГО?!
*****

- Ну как, Лёха, нынешний урожай не подкачал?
- Урожай как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
 Просмотров: 815   Категория: Жизненное

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь?
Тот, естественно соглашается... После "уединения"... . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой... . . Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошел милый мой?
— Ты знаешь Света — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато наш грузчик Лёха, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку, где отдалась ему по всякому! ...

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— Блин ну у меня и собака, представляете, пошёл я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать, а патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это всё фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— Это всё ерунда, я с женой на пляж пошёл, а она купальник дома забыла, ну дал я собаке жену всю обнюхать, так через пол часа, эта собака мне соседа за хер приволокла!

Исламское государство. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка еле вырывается от него, забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!-Папа" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал и т.д.!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Ах ты ж наглец! Да как ты посмел!? Ты хоть понимаешь, на кого посягнул!!!?
Генерал: "Ибрагим!!!" кричит он одному из подчиненных.
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого негодяя, отвези куда-нибудь и отымей его, чтобы умнее стал."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не имей меня! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не имей меня! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не имей меня! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня иметь!!!"

Прошлой зимой, один мужик выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они всё рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, марихуану, чай, кофе, даже чёрный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я занимался любовью всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в три часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же история.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется...

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.