Один еврей пишет письмо другому еврею: - Хотел положить в письмо сто долларов, но уже заклеил конверт.
|
— Шо вы мне строите глазки? — А шо, я вам кооператив должен строить?
|
- Абрам, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
|
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
|
- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а лютый подвиг!
|
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.
|
Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
|
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало?
|
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
|
На привозе. - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты ... - Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь ...
|
– Сёма, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена? – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
|
— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к сорока. — Ох, и шо вас так задержало в пути?
|
- Хаим, вы не одолжите мне сто рублей до пятницы? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
|
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
|
Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? - Мой килограмм - влезет.
|
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!
|
Едут два старых еврея в трамвае 5-й номер по Молдаванке. Проезжают мимо здания, где до революции был самый шикарный бордель в Одессе. Один тяжело вздыхает. Другой поворачивается и говорит: - И он будет мне ещё рассказывать...
|
Изя бежит за трамваем. Рядом старый еврей: - Изя, ты зачем бежишь за трамваем? - Я таки экономлю деньги. - Беги за такси, сэкономишь больше!
|
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. - Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
|
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
|
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. - Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски. Все переглядываются: - Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски - не умеем. - Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: - Я умею по-еврейски. Зашли в номер, и она признается: - Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены. - Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
|
20-е годы. в дом к еврею стучаться большевики. - Здравствуйте, вы кто? - Мы - большевики! Собираем деньги! - На что? - На строительство коммунизма! - Мне надо посоветоваться с моей Сарочкой. Спустя минуту, еврей возвращается: - Сарочка сказала: нет денег - нех*й строить!
|
Еврейская семья, Вовочка и отец. - Папа у тебя нет трёхсот рублей? - УГАДАЛ!
|
Еврейская женщина стучится в дом к Ребе. Открывает его слуга. - Мне нужно срочно увидеть Ребе, он должен мне помочь! Меня бросил муж! - Рэбе болен, он не может вас принять. - Передай ему, что я что-нибудь с собой сделаю! Пусть он мне немедленно поможет. Иди и скажи ему, что я пожертвую много денег синагоге. Слуга уходит и возвратившись через несколько минут говорит: - Ребе сказал, чтобы вы не беспокоились, ваш муж вернётся. Женщина возносит хвалу богу и Ребе, но тут слуга говорит: - Женщина, послушайте меня. С уходом вашего мужа жизнь не кончается! Идите и живите себе спокойно. Ушёл и чёрт с ним... - Что знаешь ты, жалкий слуга! Ребе сказал, что муж вернётся!!! - Женщина, но ведь, Ребе Вас не видел...
|
В Германии еврей проходя мимо шляпной лавки, решается купить серую шляпу за пятнадцать марок, выставленную на витрине. Заходя, с улыбкой обращается к продавцу:"У вас там на витрине лежит серая шляпа за ДЕСЯТЬ марок. Я бы дал вам за нее ШЕСТЬ марок. При этом еврей достает черыре марки из кармана, и кладет из них только две на прилавок........
|
- Сёма, почему ви не женитесь на Розе Кацман? Она же хорошая хозяйка, готовит, убирает. Хорошая фигура. Подумаешь, чуть-чуть косая. - Чуть-чуть косая??? Когда она плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест хлещут.
|
- Сёма, ви знаете, ваша Роза вчера пошла налево. - Это она пошла на работу. - А позавчера она пошла направо. - О, это она пошла налево.
|
- Изя, ви слышали, Фима открыл ювелирный магазин. - И шо? - Сработала сигнализация и за ним приехали.
|
- Абрам, ты дашь мне сегодня 12 рублей? - Сара, зачем тебе нужны такие огромные деньги? - Я хочу сделать маникюр за 10 рублей и 2 рубля на педикюр. - Дорогая, ты можешь сделать себе везде педикюр?
|
- Абрам, сколько будет пятьдесят плюс семьдесят? - Нам нужно что-то продать или купить?
|
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга! — Да, но зато какие профессора его лечили!
|
- Рабинович,отчего это у вас синяк под глазом.. - А пускай не лезут...
|
Туристы ходят по еврейскому кладбищу, видят надписи на надгробиях: Мойша Цукерман 1951-2014 (жил 10 лет); Абрам Шпильман 1947-2013 (жил 15 лет). Спрашивают у гида: - Что значат надписи в скобках о годах? - До скобок даты рождения и смерти, а в скобках время жизни, когда человек достиг всего и наслаждался жизнью и достатком в полной мере.. Один турист другому: - А про нас тогда что напишут? Второй турист: - Про нас напишут: "Родился мертвым".
|
Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру. - Не включайте свет. - сказал Мюллер. - Шаббат. - подумал Штирлиц.
|
Приходит Рабинович в ОВИР, ему и говорят: - Мы Вас отпускаем, выбирайте, где хотите жить. И дают глобус. Рабинович долго крутит глобус и бормочет себе под нос: «Тут евреев не любят, и тут не любят, а тут только одни евреи — не люблю, тут опять не любят…» Через некоторое время он возвращает глобус и спрашивает: - Любезнейший, а у Вас есть другой глобус?
|
- Абрам, ты почему не спишь, ворочаешься, нервничаешь? - Да вот Сара, я у Йоси денег занял, завтра надо отдавать. - И всего-то, дай ка телефон. Алло, Йося, это Сара. Абрам у тебя денег занимал и завтра должен отдать? - Ну да! - Так вот, он тебе их не отдаст!!! Спи Абрам, пусть Йося теперь не спит!
|
— Рабинович дома? — Он на даче... — Как, он купил дачу? — Нет, он на даче показаний.
|
Еврейская семья ужинает. Вдруг со стола, неловко задетый, начинает падать нож. (Примета известная - мужчина придёт). А они-таки ужинают... Дедушка Соломон совершает акробатический прыжок через стол, ловит ножик в сантиметре от пола. Стук в дверь. За дверью маленький Лёва с первого этажа: - Тут к вам дядя Изя собигался, так он в лифте застгял.
|
- Сара, ты только что проехала на красный! - Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный...
|
— Софочка, какое положение вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело - встала и ушла!
|
- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось? - У меня дурные предчувствия.. - В чем дело? - Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. - ?.. - Я был вторым...
|
- Послушайте, Рабинович, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
|
- Сёма, подкати ко мне на пару минут. - Красиво или по делу?
|
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
|
- Доктор. А Вы уверены, что у меня 3-ый месяц беременности, а не 4-ый? - Абсолютно! - Божеш мой! Я не за того замуж вышла!
|
- Сима! Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС? - А зачем Цилечка? Разве нам так плохо? - Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
|
- Моя Сара вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!" - Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
|
- Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
|
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
|
Рабинович звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой?
|
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - меркнет на фоне водителя Одесской маршрутки.
|
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно? - Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!
|
Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья. А я то подумала...
|
В аптеке: - Сара Моисеевна, вам чего? - Мне тест на беременность, Давид Яковлевич. - А какой? - Отрицательный, если можно..
|
- Йосиф! Шо ты себе позволяешь?! - Что такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше!
|
- Святой отец, я согрешила... - Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем рассказывать?
|
- Сара, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? - Учитывая мои потребности в интиме и крутой нрав, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.
|
- Абрам, ты знаешь, я - твоя будущая жена. - Ой, Сара! И как это, по принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
|
Ну, Сара, солнышко, давай уже помиримся! - Ну уж нет! Нам до помириться ещё ругаться и ругаться!
|
Софа никогда не простила бы Яше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
|
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок, который дала ему жена.
|
- Сара, что у нас воняет на всю квартиру? - Роза. - Что завяла? - Переодевается в соседней комнате.
|
- Фима, как вы смотрите на то, что бы выпить? - ... Пристально.
|
Поздняя ночь. Стук в дверь. К двери подходит Абрам. Открывает, там бандиты в масках, наставляют на него пистолет: - Это ограбление... - Чего вам нужно? - Золото... - Сколько? - 100 кг. - А 102 можно? - Можно. - Сара золотце одевайся, за тобой пришли...
|
- Рабинович, вас больше не пустят в бассейн, ви таки доигрались! - А в чем дело, шо такое? - Ви постоянно в него ссыте! - Я вас умоляю! Все ссут! - Но ви один с вышки!!!
|
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу.
|
Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом! Яша: - Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!
|
Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
|
В купе. - Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
|
в Одессе: - Бабуля, сколко Вам лет? - Шишнадцать... - Шутите? - Кокетничаю....
|
- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане? - Проснуться, пока не принесли счет!
|
Рабинович жалуется друзьям: - У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?...
|
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну и как там???
|
- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Сара! Мне будет тебя очень сильно не хватать!
|
- Хаимчик, я таки тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же это такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..
|
- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля. - Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами? - Таки да, но я дорого беру...
|
— Абрам, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят? — Рубль тридцать.
|
- Сарочка, а готовить ты умеешь? - Да, я очень вкусно режу колбасу!
|
На приёме у кардиолога. - Абрам, сколько кружек пива вы выпиваете в день? - Четыре. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт...
|
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".
|
Одесса. Соседка соседке по поводу декольте: - Софа, у Вас сердце во дворе!
|
Ночь. Сара обращается к мужу: - Абрам, я что-то не могу заснуть. - Это нормально... зло никогда не дремлет!
|
- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня?
|
- Мы проводим опрос. Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов? - Валяйте. - Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания? - Нет. - И наконец наш десятый вопрос...
|
- А помните, Сергей Андреевич, как мы с вами детьми дрались? - Не могли мы с вами, Мария Павловна, детьми драться. Мы ж не изверги какие!
|
|