Анекдоты » 2015 » Май » 22

Случайные анекдоты
*****
Сегодня Джонни Деппу могло бы исполниться 54 года, но у него день рождения в июне.
*****
Фигура – она или есть, или не надо есть!
*****
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так, иногда меняет пользователя.
*****

Один еврей пишет письмо другому еврею:
- Хотел положить в письмо сто долларов, но уже заклеил конверт.
 Просмотров: 922   Категория: Евреи

— Шо вы мне строите глазки?
— А шо, я вам кооператив должен строить?

- Абрам, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а лютый подвиг!

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

На привозе.
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты ...
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую ​​спокойную жизнь ...

– Сёма, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к сорока.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

- Хаим, вы не одолжите мне сто рублей до пятницы?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!

Едут два старых еврея в трамвае 5-й номер по Молдаванке. Проезжают мимо здания, где до революции был самый шикарный бордель в Одессе. Один тяжело вздыхает. Другой поворачивается и говорит:
- И он будет мне ещё рассказывать...

Изя бежит за трамваем. Рядом старый еврей:
- Изя, ты зачем бежишь за трамваем?
- Я таки экономлю деньги.
- Беги за такси, сэкономишь больше!

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски.
Все переглядываются:
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски - не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер, и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

20-е годы.
в дом к еврею стучаться большевики.
- Здравствуйте, вы кто?
- Мы - большевики! Собираем деньги!
- На что?
- На строительство коммунизма!
- Мне надо посоветоваться с моей Сарочкой.
Спустя минуту, еврей возвращается:
- Сарочка сказала: нет денег - нех*й строить!

Еврейская семья, Вовочка и отец.
- Папа у тебя нет трёхсот рублей?
- УГАДАЛ!

Еврейская женщина стучится в дом к Ребе. Открывает его слуга.
- Мне нужно срочно увидеть Ребе, он должен мне помочь! Меня бросил муж!
- Рэбе болен, он не может вас принять.
- Передай ему, что я что-нибудь с собой сделаю! Пусть он мне немедленно поможет. Иди и скажи ему, что я пожертвую много денег синагоге.
Слуга уходит и возвратившись через несколько минут говорит:
- Ребе сказал, чтобы вы не беспокоились, ваш муж вернётся.
Женщина возносит хвалу богу и Ребе, но тут слуга говорит:
- Женщина, послушайте меня. С уходом вашего мужа жизнь не кончается! Идите и живите себе спокойно. Ушёл и чёрт с ним...
- Что знаешь ты, жалкий слуга! Ребе сказал, что муж вернётся!!!
- Женщина, но ведь, Ребе Вас не видел...

В Германии еврей проходя мимо шляпной лавки, решается купить серую шляпу за пятнадцать марок, выставленную на витрине. Заходя, с улыбкой обращается к продавцу:"У вас там на витрине лежит серая шляпа за ДЕСЯТЬ марок. Я бы дал вам за нее ШЕСТЬ марок. При этом еврей достает черыре марки из кармана, и кладет из них только две на прилавок........

- Сёма, почему ви не женитесь на Розе Кацман? Она же хорошая хозяйка, готовит, убирает. Хорошая фигура. Подумаешь, чуть-чуть косая.
- Чуть-чуть косая??? Когда она плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест хлещут.

- Сёма, ви знаете, ваша Роза вчера пошла налево.
- Это она пошла на работу.
- А позавчера она пошла направо.
- О, это она пошла налево.

- Изя, ви слышали, Фима открыл ювелирный магазин.
- И шо?
- Сработала сигнализация и за ним приехали.

- Абрам, ты дашь мне сегодня 12 рублей?
- Сара, зачем тебе нужны такие огромные деньги?
- Я хочу сделать маникюр за 10 рублей и 2 рубля на педикюр.
- Дорогая, ты можешь сделать себе везде педикюр?

- Абрам, сколько будет пятьдесят плюс семьдесят?
- Нам нужно что-то продать или купить?

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

- Рабинович,отчего это у вас синяк под глазом..
- А пускай не лезут...

Туристы ходят по еврейскому кладбищу, видят надписи на надгробиях:
Мойша Цукерман 1951-2014 (жил 10 лет);
Абрам Шпильман 1947-2013 (жил 15 лет).
Спрашивают у гида:
- Что значат надписи в скобках о годах?
- До скобок даты рождения и смерти, а в скобках время жизни, когда человек достиг всего и наслаждался жизнью и достатком в полной мере..
Один турист другому:
- А про нас тогда что напишут?
Второй турист:
- Про нас напишут: "Родился мертвым".

Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру.
- Не включайте свет. - сказал Мюллер.
- Шаббат. - подумал Штирлиц.

Приходит Рабинович в ОВИР, ему и говорят:
- Мы Вас отпускаем, выбирайте, где хотите жить.
И дают глобус. Рабинович долго крутит глобус и бормочет себе под нос: «Тут евреев не любят, и тут не любят, а тут только одни евреи — не люблю, тут опять не любят…»
Через некоторое время он возвращает глобус и спрашивает:
- Любезнейший, а у Вас есть другой глобус?

- Абрам, ты почему не спишь, ворочаешься, нервничаешь?
- Да вот Сара, я у Йоси денег занял, завтра надо отдавать.
- И всего-то, дай ка телефон.
Алло, Йося, это Сара. Абрам у тебя денег занимал и завтра должен отдать?
- Ну да!
- Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Спи Абрам, пусть Йося теперь не спит!

— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Еврейская семья ужинает. Вдруг со стола, неловко задетый, начинает падать нож. (Примета известная - мужчина придёт). А они-таки ужинают...
Дедушка Соломон совершает акробатический прыжок через стол, ловит ножик в сантиметре от пола.
Стук в дверь. За дверью маленький Лёва с первого этажа:
- Тут к вам дядя Изя собигался, так он в лифте застгял.

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный...

— Софочка, какое положение вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело - встала и ушла!

- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия..
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ?..
- Я был вторым...

- Послушайте, Рабинович, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Доктор. А Вы уверены, что у меня 3-ый месяц беременности, а не 4-ый?
- Абсолютно!
- Божеш мой! Я не за того замуж вышла!

- Сима! Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС?
- А зачем Цилечка? Разве нам так плохо?
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.

- Моя Сара вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

- Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Рабинович звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - меркнет на фоне водителя Одесской маршрутки.

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья. А я то подумала...

В аптеке:
- Сара Моисеевна, вам чего?
- Мне тест на беременность, Давид Яковлевич.
- А какой?
- Отрицательный, если можно..

- Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
- Что такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем рассказывать?

- Сара, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой нрав, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.

- Абрам, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ой, Сара! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Ну, Сара, солнышко, давай уже помиримся!
- Ну уж нет! Нам до помириться ещё ругаться и ругаться!

Софа никогда не простила бы Яше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок, который дала ему жена.

- Сара, что у нас воняет на всю квартиру?
- Роза.
- Что завяла?
- Переодевается в соседней комнате.

- Фима, как вы смотрите на то, что бы выпить?
- ... Пристально.

Поздняя ночь. Стук в дверь. К двери подходит Абрам. Открывает, там бандиты в масках, наставляют на него пистолет:
- Это ограбление...
- Чего вам нужно?
- Золото...
- Сколько?
- 100 кг.
- А 102 можно?
- Можно.
- Сара золотце одевайся, за тобой пришли...

- Рабинович, вас больше не пустят в бассейн, ви таки доигрались!
- А в чем дело, шо такое?
- Ви постоянно в него ссыте!
- Я вас умоляю! Все ссут!
- Но ви один с вышки!!!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу.

Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю....

- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???

- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сара! Мне будет тебя очень сильно не хватать!

- Хаимчик, я таки тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же это такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...

— Абрам, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят?
— Рубль тридцать.

- Сарочка, а готовить ты умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

На приёме у кардиолога.
- Абрам, сколько кружек пива вы выпиваете в день?
- Четыре.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт...

Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".

Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
- Софа, у Вас сердце во дворе!

Ночь. Сара обращается к мужу:
- Абрам, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Мы проводим опрос. Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов?
- Валяйте.
- Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания?
- Нет.
- И наконец наш десятый вопрос...

- А помните, Сергей Андреевич, как мы с вами детьми дрались?
- Не могли мы с вами, Мария Павловна, детьми драться. Мы ж не изверги какие!