|
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту рум ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту рум ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
- Ту ти ту рум ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
|
|
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
— Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
— Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
— А я весь мир раком поставил.
|
Сидит наркоман один дома. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я Смерть за тобой пришла!
- Слышь Смерть Пойдём покурим да и заберёшь меня.
Покурили и Смерть ушла.
На следующий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я Смерть за тобой пришла!
- Слышь Смерть Пойдём покурим да и заберёшь меня.
Покурили и Смерть ушла.
Так продолжалось ещё неделю.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я Смерть за тобой пришла!
- Слышь Смерть забирай меня!
- Да ладно пошли покурим да я пойду!
Внимание! Курение вредит Вашему здоровью, а в некоторых случаях, и здоровью Ваших близких.
|
|
У гражданина Ивантера заболела жена. Отправил её в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время гражданин Ивантер решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите пожалуйста к телефону врача, который оперировал мою жену.
Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент гражданина Ивантера на механика авто-транспортной мастерской, который разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
И тут Ивантер услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О, - удивился Ивантер.
- Да,- ответил механик.
- Вы в своём уме? Ведь у неё был довольно приличный зад,- говорит Ивантер.
- Прошу не спорить. У неё зад настолько изношен, что восстанавливать было невозможно, по всей вероятности, её использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины; кроме того, буфера у неё совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был настолько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Гражданин Ивантер:
- То, что она любила масло, это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых - это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали всё, что необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Прада, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы её попробуем при вас, да и вы попробуйте её в нашем присутствии. После чего вы сможете её забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.
|
|
Случай в маршрутке. Едет в маршрутке парень и девушка с огромной грудью! Парень пялиться на грудь и говорит девушке шепотом:
- Девушка, можно я вас за грудь укушу, 100 рублей дам!
- ЧТОО? НЕТ!".
- Девушка, пожалуйста, 300 рублей дам!
- Вы за кого меня принимаете?!
- Девушка, 1000 даю!!!"
Девушка шепотом:
- Ну ладно, только из маршрутки выйдем.
Выходят они из маршрутки и повела девушка его за кусты:
- Ну что, кусай!
- Сейчас, мне нужно подготовиться!
И начинает мять её грудь! Мнёт, мнёт, мнёт! Пять минут мнёт, десять минут мнет! Девушка не выдерживает и говорит со злобой:
- Ну кусай ты уже!
На что парень последний раз мнет, убирает руки:
- Неее... дорого!!!
Машет рукой и уходит.
|
|
Мерфи, О’Ши и Маллиган устраиваются работать на стройку. Им говорят: парни, будьте осторожнее, бригадир не любит ирландцев. Решили они придумать себе английские фамилии. Бригадир вызывает О’Ши и спрашивает:
- Как тебя зовут, сынок?
Тот смотрит в окно на вывеску магазина и отвечает:
- Вулворт!
- Дай угадаю, парень: твой папаша торгует одежонкой и косметикой через дорогу? Проваливай!
Заходит второй ирландец. Бригадир задает Маллигану тот же вопрос, тот смотрит в окно и видит обувной магазин.
- Меня зовут Фримен Харди Уиллис!
- Пошел вон, проклятый ирландец!!!
К раздраженному мастеру заходит Мерфи.
- Тебя как звать?
- Я - Кен!
- Господи Иисусе, Кен! А фамилия?
- Гриль Чикен, сэр!
|
|
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в зад!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...
|
|
1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли всех евреев, живших в деревне. Речь командира:
- Глядайте хлопцы, шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили.
Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!
|
|
Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
|
|
Жил-был ирландский парень по фамилии Мёрфи. Всю жизнь он работал на производстве гвоздей. И в конце концов скопил деньжат и открыл свою фирму “Гвозди Мёрфи”.
Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи росли, и Мёрфи решил расширить производство гвоздей. Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика на ирландском телевидении.
Рекламщикам Мёрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мёрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности (ирландцы ж - набожные католики).
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мёрфи садится перед телевизором и смотрит ролик. На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мёрфи - идеальное качество! ”
Охреневший Мёрфи в бешенстве мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать ролик.
На следующий день Мёрфи снова садится перед телевизором и видит:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне в крайней растерянности...
И голос за кадром: “А такой фигни никогда бы не случилось, если бы легионеры использовали гвозди Мёрфи! Гвозди Мёрфи - идеальное качество!”
|
|
Просмотров: 1101