Анекдоты » 2014 » Июнь » 28

Случайные анекдоты
*****
Сегодня Джонни Деппу могло бы исполниться 54 года, но у него день рождения в июне.
*****
Одна голова хорошо, две – лучше, а три – беспробудная пьянка.
*****
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
– Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
– Господа, будет яичница!
Вокруг:
– Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
– Господа, но всё же, кто на это решится?!
*****

Первая мировая война. На театр военных действий прибыл царь, Николай Второй, кресты георгиевские вручать. Вручил один, второй, третий... Тут под ноги царю падает фугас!!! Все в замешательстве, такого попадалова не планировалось! Тут приметается некий солдатик, такой невзрачный мужичок, хвать фугас - и бегом прочь! За горой - БАХ!!! Солдатик приходит, скромно потупив очи. Царь солдатику:
- Фамилия, браток?
- Иванов, Ваше величество!!!
Царь, обращаясь к свитскому генералу:
- Князь! Поручик Иванов просит руки Вашей дочери!
- /молчание/
- Князь! Капитан Иванов просит руки Вашей дочери!!!
- /молчание/
Князь! Полковник Иванов просит руки Вашей дочери!!!!
- /молчание/
- Князь, Вашу мать!!! ГЕНЕРАЛ Иванов просит руки вашей дочери!!!!!!!!!!
- /молчание/
Солдатик, хлопая царя по плечу:
- Коль, брось унижаться! Что я себе б...дей не найду что-ль?!!!
 Просмотров: 967   Категория: Армия

Сидят у костра президенты разных стран и поджаривают на вертеле Порошенко. Тому, кто крутит вертел, задают вопрос:
- Чего ты его так быстро крутишь?
Ответ:
- Если медленно крутить, начинает угли из костра воровать.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Абрам продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...

Полетели русский, американец и француз на Марс, приземляются, а их со всех сторон марсиане окружили, в плен взяли и главный марсианин говорит:
- Кто из вас сумеет выпить стакан нашей водки, после чего подержит за ухо нашего дракона и удовлетворит в постели нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим обратно на Землю.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 6-8, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку:
- А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Ну наконец-то наша сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

Вечер. Жена жалуясь, говорит мужу:
- Милый, давай сегодня не будем заниматься любовью. У меня так сильно голова болит.
- Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.