|
Жил как-то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним подтрунивали и шутили, иногда явно "перегибая палку". Где-то через год студенты решили, что это как-то нехорошо, ведь ему, наверное обидно, когда над ним все прикалываются. Пришли к нему и говорят:
- Ты извини, нас пожалуйста, мы больше не будем над тобой издеваться.
Чукча им в ответ:
- Ладно, тогда я тоже не буду больше ссать вам в чай и плевать вам в еду, пока вы этого не видите!
|
|
Америка. В пассажирский самолёт садятся два араба и морпех. Места у них в одном ряду. Один араб сидит у окна, второй посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и первый Араб решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит:
- Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе бутылочку Колы. Морпех ушёл, после чего араб, который первый, взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут второй Араб его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит:
- Да без проблем, с удовольствием!
Морпех ушел, второй араб взял второй ботинок Морпеха и тоже смачно туда плюнул. Морпех принёс колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит:
"Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?"
|
|
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает диспетчеру как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
С земли тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
|
|
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир:
- Ну, где там эти русские?
Штурман:
- Сто футов сзади, сэр!
Разгоняются до 1 М.
Капитан:
- Ну, и где там эти русские?
Штурман:
- Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
Делают форсаж до 2 М.
Капитан: Ну, что, отстали русские?
Штурман:
- Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
|
|
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на одном из крупных авиационном шоу. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из тайника пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то уже и рассчитывая кому-нибудь помочь. Следом бегут зрители. Перед большой кучей досок все в нерешительности замирают. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и то и дело осыпая всех проклятиями машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.
|
|
Сформировали новую часть Воздушных Десантных Войск, служат себе, все хорошо, но вдруг, в Москве надумали приехать в часть с проверкой, большие Генералы, но в части никто толком не умеет прыгать с парашютом. Недолго посовещавшись командир части отдал приказ, место бойцов с парашютом скидывать мешки с песком, а солдаты потом из кустов выходить будут...
Настало время проверки, Гудит мотор АН-2, раскрываются купола, но вдруг один парашют не раскрылся и с треском падает об землю.
Маты Генерала, командира части... Вдруг из кустов вылазит солдатик, отряхивается и Говорит:
- Бл#ть так ведь и разбиться можно...
|
|
Звонок в дверь.
- Здравствуйте,перепишите на меня квартиру!
- Что???
- Ой, не с того начали... Вы верите в Бога?
|
|
На репетиции :
Гитаристы спорят между собой.
Ударник: Как же хорошо быть барабанщиком - можно не вникать в споры гитаристов.
Гитаристы приехали на гараж к ударнику.
Ударник: Как же хорошо быть барабанщиком - все едут к тебе, не надо никуда ехать.
Ударник слажал, но не сбился с ритма.
Ударник(про себя): Как же хорошо быть барабанщиком - могу немного импровизировать, никто даже не замечает.
Гитарист не может уже в который раз попасть в ритм в своём соло.
Ударник: Как же хорошо быть барабанщиком - играешь по метроному, а все играют по тебе.
На концерте:
Гитарист - 1: Как же хорошо быть гитаристом - с собой нужно брать только гитару и тюнер.
Гитарист - 2: Как же хорошо быть гитаристом - с собой нужно брать только гитару, а тюнер возьмет другой гитарист.
Басист: Как же хорошо быть басистом - с собой нужно брать только гитару.
вокалист: Как же хорошо быть вокалистом - с собой вовсе не нужно ничего брать.
Ударник: бл...
|
|
Двое русских туристов в Испании. В первый день пребывания на ужине в ресторане им предложили волшебное по вкусу мясное блюдо - два больших шара, украшенных зеленью.
- Что это было? - поинтересовались туристы.
Хозяин ресторана вежливо пояснил:
- Господа, сегодня в нашем городе проходила коррида. Вы ели яйца поверженного быка.
Hа следующий день в этом ресторане вынесли на небольшой тарелке два маленьких шарика. Возмущенные туристы бросились к хозяину ресторана:
- Безобразие! Вчера было так много, так хорошо, а сегодня, вы посмотрите, что это вообще такое ?!
Хозяин грустно развел руками:
- Господа, исход корриды бывает разный.
|
|
Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню из мегаполиса. И не знает чем ему заняться. День мается, второй мучается, заняться совсем нечем.
Дед говорит:
- Что, внучек маешься, ты у меня уже большой... взрослый. Возьми собак, сходи в лес, постреляй.
Внук ушел. Через полчаса возвращается:
- Деда. А у тебя еще собаки есть?
|
|
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да хрень полная этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!"... Знали ж падлюки, шо мы назло зробим!!!!
|
|
Просмотров: 956