|
Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
|
|
Китай взламывает пароль к главному компьютеру Пентагона. Решили сделать так: каждый китаец попробует один пароль, авось какой-нибудь да подойдёт. На миллиардной попытке компьютер согласился, что пароль у него - Maozedun.
|
|
У 100-летнего дедушки спрашивают корреспонденты одного из федеральных каналов:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне уже лет пятьдесят одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
|
|
Огромное здание банка. Рядом находится небольшой магазинчик старого еврея, который торгует в нём мороженым. К нему заходит старый приятель и просит одолжить несколько долларов, на что еврей отвечает:
- У меня договор с банком и я не могу его нарушать!
- Какой ещё договор, Абрам?
- Я никогда не даю деньги в долг, а банк никогда не торгует мороженым!
|
|
Вовочка подходит к классной руководительнице и говорит:
- МарьИванна, я из школы ухожу.
- Чего так, Вовочка?
- Да у меня дедушка-миллиардер в США живёт, так он ослеп и предлагает мне к нему переехать, помогать по хозяйству и по жизни.
- Так, Вовочка, пускай он бизнес продаст, приедет к нам, на Украину, мы над ним всем классом шефство возьмем, помогать будем...
- МарьИванна, я вам еще раз говорю - дедушка ослеп, а не еб*нулся.
|
|
Зал судебных заседаний, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение, ведя себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги военные и оба прапорщики) муж каждый вечер напивался "в дрова", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берёт, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему условие: ещё раз напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...
Утро мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:
- Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи...
Накрывает ему лицо простыней и кааааак шарахнет ему по лицу.... валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали два года условно за непредумышленное убийство.
|
|
Жена, ревниво интересуется у своего мужа:
- Слушай, а что это за новый номер у тебя в записной книжке появился? Вова? Я позвонила, поднял женский голос, как ты это объяснишь?
Муж:
- Никак, там такая же долбанутая трубку подняла, ей тоже интересно, что там за новый Алексей у её Вовы появился...
|
|
— К концу своей жизни ты растеряешь всех, кто был тебе близок, от тебя все отвернутся и уйдут, ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
|
|
К врачу в кабинет, заходит благодарный пациент, улыбаясь во весь рот, он несёт коньяк, конфеты, икру и огромный букет цветов.
- Вот, доктор, спасибо Вам огромное!
Врач негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно говоря, позволил вам распоряжаться моими деньгами?!
|
|
Один небогатый еврей, по имени Абрам, хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал свои сбережения со счёта. А так как дела у Абрама шли всё хуже и хуже, настал тот день, когда он пришёл и забрал последние оставшиеся на счету деньги. Выходя из здания банка, он увидел стоящего у входа могучего седого охранника в форме. Поравнявшись с ним, Абрам грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал:
- Господин охранник! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой и спокойно ложиться спать!
- Что такое?! - всполошился охранник.
- А! - махнул рукой Абрам. - Здесь больше нечего охранять...
|
|
Солдат-срочник возит командира части. Два раза в неделю он отвозит его к любовнице. В один из дней, видя что шеф находится в хорошем расположении духа, солдат набравшись смелости обратился к командиру части:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Давай!
— У вас такая жена прекрасная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился, но ничего не ответил солдату...
Сидит солдат и думает: "Ну, все! Хана мне: переведут на ассенизаторскую машину... ".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, перловку. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой и сосисками, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через пару месяцев солдат обращается к полковнику:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать лет живу. Понял теперь?!
|
|
Такси. Женщина роясь у себя в сумочке:
- Ой, кажется я где-то кошелёк потеряла... мне нечем расплатиться!..
Таксист давит по газам в сторону леса, на поляну... Вышел, расстилает простынь... Женщина в ужасе:
- Умоляю, не надо!!! У меня двое детей, я мать одиночка!!!
- А у меня трое детей, жена, любовница, и тридцать кроликов!.. Так что давай, рви траву и складывай сюда!
|
|
Мама готовит на кухне еду. Вдруг слышит, как Вовочка играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё пид*расы ещё по местам не сели… Поезд, бл**ь, скоро отправляется… А ну ка быстро убрали свои сумки с прохода… ну…
Мама в шоке заходит в комнату к Вовочке, начинает его ругать, объясняя, что так говорить нельзя, после чего отправляет его в угол и два часа, что бы тот подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А если кого-то еб*т почему поезд отправляется с задержкой на два часа позже расписания, спросите ту даму что на кухне…
|
|
Тюрьма. Плачет заключенный в камере, рядом с ним стоят двое надзирателей:
- Чего он слёзы то льёт?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
|
|
Двое, давно уже завершивших свою спортивную карьеру, футболистов договорились: кто первый из них окажется на небесах, должен будет сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из футболистов отправился на тот свет. Через два дня вышел он на связь со своим другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая и одна очень плохая.
— Начни с хорошей.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую субботу, ты в основном составе.
|
|
Просмотров: 905
