Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
*****
Лексика
Отправились два Новых Русских на охоту, ну только выпили – из кустов медведь выскакивает – и на них... Новые Русские в шоке – один на дерево залез, а второй побежал – оглядывается, смотрит – медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружьё, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет ещё раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему достоинство!" Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову – по глазам вижу он сюда не еб#ться лезет!".
*****
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: – Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» – В очки студента вбили гвоздь! – Нет ножницы! – Ножницы вбили? Обалдеть!
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сали! - Нема в нас сала... - Ну то пожарь на масли! - Нема в нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
Военная кафедра. Майор: — Товарищ студент, почему вы с бородой? — Э... Да вот, товарищ майор, девушкам нравится, говорят, щекочет приятно. — Ну что ж, раз уж пощекотать больше нечем — носите!
Автобус. В салон заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос кондукторши об оплате отвечает, что у него с собой денег нет. — На водку-то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.