Анекдоты » 2014 » Февраль » 05

Новостная ТВ-передача местного телевидения. Прямой эфир. Небольшая авария: парень на Шевроле въехал в столб. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на пару вопросов. Тот ни в какую, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадре, далее следует вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на столб? Вы наверно отвлеклись, разговаривая по телефону со своей девушкой?
Водитель:
- Продается Шевроле Круз 2012 года, двигатель 1.6, левая передняя часть, сами видите, немного битая…
 Просмотров: 608   Категория: Авто

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

За кражу из одного из магазинов женщину привлекли к суду.
- Гражданка Смирнова, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего пять персиков.
- Пять персиков... гм... Суд приговаривает вас к пяти суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- Что спи#дил - что спи#дил... Тележку спи#дил!

Однажды, тёплым летним вечером Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать свежим летним воздухом. И вот идет он, то и дело оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, нах#й, - отвечает ему мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан.
Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
- Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.