|
Сегодня стал свидетелем неприятной ситуации. На остановке, прямо передо мной сцепились две молодые девушки. Начали толкаться, ругаться и хватать друг друга за волосы. Все окружающие мужчины принялись снимать данное действие на свои айфоны, самсунги галакси эс и прочие девайсы... Я единственный, кто вмешался в выяснение их отношений, отодвинул их друг от друга и встал между ними. В итоге одну из них я даже проводил до дома... А всё почему? Да потому что я нищеброд, у которого на телефоне нет камеры!
|
|
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы всё было по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
|
|
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли россказни о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Из дома выходит мужик и интересуется, чего тот звонил.
Турист:
- Извините мне очень хочется попить. Вы мне не нальёте чего-нибудь?
Мужик молча уходит и возвращается с горшком наполовину наполненным молоком.
Турист пьет и с удивлением говорит мужику:
- Врут всё про вас, ни какие вы не жадные. Случайного прохожего, таким вкусным молоком угостили!
Мужик:
- Ну, если честно, то я бы вас им не угостил, если бы в этом молоке, вчера огромная крыса не утонула...
- ЧТО?!!! АХ ТЫ ГАД!!!
После чего, турист брезгливо отбрасывает от себя горшок, тот летит и разбивается вдребезги.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается и кричит жене). Ты видела, этот гадёныш разбил ночной горшок твоей мамы?
|
|
Муж приходит домой с работы, жена сидит перед компьютером в интернете и спрашивает его, не поворачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
Муж:
- Да, кабель от Интернета!
|
|
Мужчина в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять кружек пива, пожалуйста
|
|
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец интересуется:
- Вовочка, откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Серёжкой Петровым поменялись.
- Серёжа дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...
|
|
Один парень говорит своему давнему приятелю:
- Как удивительно всё же устроен этот мир... Вот к примеру, у меня есть младший брат, совсем недавно он пошёл в первый класс и стал именоваться - первоклассником. Так он каждое утро встаёт в семь утра, умывается/ест/собирается, после чего садится на 126-й троллейбус, потом делает пересадку на 754-й автобус, доезжает до 64-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти...
|
|
Беседуют двое приятелей, один говорит:
- Эх, в Испанию хочу.
- Чё это вдруг?
- Да, я давно мечтаю в Барселону съездить, от быков по улицам побегать...
- Съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай себе на радость!
|
|
Сидят в самолёте двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную мысль по сотне баксов буду давать.
- Так я же не ясновидящий какой. Я обычный психолог...
- Слушай, ты наверное не понял? По сотне вечнозелёных! За каждую мысль которую ты угадаешь! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Ну... допустим ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты хорошо провёл время!
- Правильно, психолог! Вот твоя сотня! Угадывай дальше!
- А раз хорошо отдохнул, то с красивой девушкой. Наверное, ты сейчас о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще сотню! Давай дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще сотню!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, ты просто кудесник! Вот тебе еще сотня!
- Ты думаешь: убить её, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
|
Попробуйте всего один день говорить всем правду, и уже к ближе вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
|
|
Аптека. Мужчина протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом переворачивает его вверх ногами. После чего разглядывает листок бумаги на просвет, пытаясь хоть что-то разобрать в написанном.
Спустя несколько минут тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
|
|
- Абрам - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
- А я смотрю, чего это ты ходишь с фингалом под глазом!
- Нет - глаз мне подбили уже после, когда я показал им свой паспорт...
|
|
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну так пусть пересдают! В чём проблема?
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
|
|
Мужчина, распластав руки по капоту, обнимает свой автомобиль, целует, прижимается, поглаживает дверцы. Аж слёзы у него наворачиваются. Рядом стоящий мужик у него интересуется:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!
|
В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
|
|
В купе поезда затеяли спор два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
В самый разгар спора к ним в купе заходит проводник.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, пожилого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.
|
|
Вовочка интересуется у матери:
- Мам, а мы этим летом на море поедем?!
- Этим летом, Вовочка, на море поедут твои многочисленные репетиторы!
|
|
Просмотров: 861