Анекдоты » 2013 » Июнь » 20

Случайные анекдоты
*****
Сердце где, что отринуло б страсти вино?
Око где, в коем вере неверье равно?
Человек, кто бы смог от земли отрешиться,
Он-то где, кто лишь Истины видит зерно?
Омар Хайям
*****
После скандала с Аргентинским кокаином, возникает понимание почему МИД России принял талибов. О поставках качественного героина договорились.
*****
Сидят два пацана на горшках в туалете детского сада один другому говори:
– Тебе сколько лет?
– Четыре. А тебе?
– Не знаю!
– А ты куришь?
– Нет.
– С девушками гуляешь?
– Нет.
– Водку пьёшь?
– Нет.
– Ну тогда тебе три!
*****

Сержант Иванов организовал погоню за группой преступников. Преступники высоко оценили организацию погони и наградили Иванова денежной премией.
 Просмотров: 786   Категория: Криминал

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Мужик заходит в аптеку, покупает упаковку презервативов, расплачивается, после чего, на него нападает дикий ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Продавцу-фармацевту стало очень интересно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в кровать, как тут же раздается звонок в дверь. Жених ругается и чертыхается, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Вашу мать! Это что за х..ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться...

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу - не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье - отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
- Когда эта по..ень со средой закончится?

Сидят три хирурга, старые приятели, встретились спустя продолжительное время. Сидят они на тёплом солнышке, за обеденным столом. Вдруг стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

Чем отличается житель восточной Германии от русского?
С русскими нам всё таки удалось разобраться, а с этими нищебродами еще жить придется...

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.
Американец читает "New York Times": «Автозаводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования...».
Русский читает в "Правде": «Очередные столкновения на польско-китайской границе...»
Немец читает в "Spiegel": «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-ым днем рождения!»

Представитель России в ООН только-что закончил речь и вышел в коридор отдохнуть. На встречу ему Обама. Они пожимают руки и идут, обсуждая разные пустяки.
Русский спрашивает:
- Меня волнует один вопрос, связанный с американской киноиндустрией. Затем оглядывается по сторонам, нагибается к уху Обамы и шепотом продолжает: «Мой сын посмотрел последнюю часть "Star Trek", и рассказал мне, что там были американцы, азиаты, даже африканцы, но ни одного русского!»
Обама улыбается и шепчет ему в ответ: «Дело в том, что "Star Trek" это про будущее развитых стран...»

Русский, немец и турок летят в космос на год. Каждый берет с собой то что хочет.
Немец: 10 тысяч упаковок с жаренными сосисками.
Русский: 10 тысяч бочек водки.
Турок: 10 тысяч мешков марихуаны.
Через год они возвращаются на Землю. Их встречает большая делегация.
Немец из-за жира не может выйти из ракеты.
Турок выползает без ног, потому-что он их под кайфом съел.
Русский грустный-грустный выходит из ракеты и говорит, чуть не плача:
- Мне нечем было бочки открыть...