Сержант Иванов организовал погоню за группой преступников. Преступники высоко оценили организацию погони и наградили Иванова денежной премией.
|
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
|
Мужик заходит в аптеку, покупает упаковку презервативов, расплачивается, после чего, на него нападает дикий ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Продавцу-фармацевту стало очень интересно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.
|
Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в кровать, как тут же раздается звонок в дверь. Жених ругается и чертыхается, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке: — Вашу мать! Это что за х..ня была?! — Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться...
|
— Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет!
|
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу - не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье - отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: - Когда эта по..ень со средой закончится?
|
Сидят три хирурга, старые приятели, встретились спустя продолжительное время. Сидят они на тёплом солнышке, за обеденным столом. Вдруг стали хвастаться друг другу. Первый сказал: - У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх. Другой сказал: - Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты. Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали: - А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового? - Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать. Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали: - Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу. И он сказал: - Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!
|
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
|
Чем отличается житель восточной Германии от русского? С русскими нам всё таки удалось разобраться, а с этими нищебродами еще жить придется...
|
Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран. Американец читает "New York Times": «Автозаводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования...». Русский читает в "Правде": «Очередные столкновения на польско-китайской границе...» Немец читает в "Spiegel": «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-ым днем рождения!»
|
Представитель России в ООН только-что закончил речь и вышел в коридор отдохнуть. На встречу ему Обама. Они пожимают руки и идут, обсуждая разные пустяки. Русский спрашивает: - Меня волнует один вопрос, связанный с американской киноиндустрией. Затем оглядывается по сторонам, нагибается к уху Обамы и шепотом продолжает: «Мой сын посмотрел последнюю часть "Star Trek", и рассказал мне, что там были американцы, азиаты, даже африканцы, но ни одного русского!» Обама улыбается и шепчет ему в ответ: «Дело в том, что "Star Trek" это про будущее развитых стран...»
|
Русский, немец и турок летят в космос на год. Каждый берет с собой то что хочет. Немец: 10 тысяч упаковок с жаренными сосисками. Русский: 10 тысяч бочек водки. Турок: 10 тысяч мешков марихуаны. Через год они возвращаются на Землю. Их встречает большая делегация. Немец из-за жира не может выйти из ракеты. Турок выползает без ног, потому-что он их под кайфом съел. Русский грустный-грустный выходит из ракеты и говорит, чуть не плача: - Мне нечем было бочки открыть...
|
|