Анекдоты » 2013 » Апрель » 12

Случайные анекдоты
*****
Если в сериале только одна серия, то это фильм.
*****
Античность: персонаж умрёт.
Средневековье: все персонажи умрут.
Классицизм: никто не умер.
Романтизм: персонаж умирает.
Реализм: ПЕРСОНАЖ УМЕР.
Модернизм: Бог умер.
Постмодернизм: автор умер.
Метамодернизм: Галочка ты щяс умрёшь!
*****
Из сочинения: «Пушкин глаголом жег сердца людей, а за печень отвечала водка».
*****

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?
 Просмотров: 1263   Категория: Иностранцы

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Идет мужик с мешком травы и тут ему мент кричит:
- Стой, стрелять буду!
Мужик идет дальше, мент стреляет. Попадает мужик в рай, а там его Бог встречает и спрашивает:
- Слышь, это у тебя что за мешок?
- Трава.
- О, давай забьем косячок и покурим.
- Давай.
Ну сели, закурили, укурились и тут Бог говорит:
- Что-то мало...
- А что делать, я же мертвый!
- Это не проблема. Давай я тебя оживлю, а ты за новым мешком сгоняешь.
- Давай.
Ну оживил его Бог, пошел он за новым мешком. Идет с мешком, а тут ему опять этот мент:
- Стой, стрелять буду!
- Ну стреляй, меня там Бог ждет с мешком.
- Да? А можешь его попросить, пускай он меня на десять лет назад вернет, можно?
- Ладно, попрошу.
Ну застрелил его мент, мужик на небесах. Сел с Богом, забили косячок, курят, доходят до кондиции и тут мужик вспоминает:
- Слушай, тут мент просил его на десять лет назад вернуть, можно?
- Да, вон в той комнате часы стоят, там две гири, дерни за левую, он на десять лет назад и вернётся.
Ну ушёл мужик в комнату. Час проходит, два, три, нет его, ну Бог начал беспокоится. Пошел в комнату и тут видит такую картину:
Мужик дергает с бешеной скоростью за гирю и говорит:
- Я тебя сука к динозаврам отправлю!

Парень подходит к своей девушке и говорит:
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
На что та с удивлением замечает:
– Дорогой, но у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл... Никакая ты мне не любимая.

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Мы едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Сидят в подъезде три нарика, беседуют о жизни.
Вдруг один говорит:
- Я посланник бога!
Второй говорит:
- Нет! Это я посланник Бога!
Третий с негодованием:
- Парни успокойтесь! Я никого не посылал...

Приходит молодая пара к врачу. Доктор интересуется:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки...
Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает...
- И этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, б#ть , совсем делать нех#й!?

В копилку буду класть монетку за каждую неудачу в постеле.
Выйду на пенсию и куплю себе ириску. Или машину, не дай Бог...