|
Решили преподаватели в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли они в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка.
Преподаватель ей - ну, вперед!
Девушка запустив руку в мешок:
- Сосиска!
- Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
- Сосиска!
- Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
- Сосиска!
- Ну хоть по-народному скажи, дура!
Девушка краснея:
- Сосиска!
- Ладно, неуд! Доставай!
Девушка достает руку из мешка, а там - сосиска!
- Ё* вашу мать! Чем же мы тогда вчера закусывали?!
|
|
Родители Вовочки вернувшись от директора школы возмущённо спрашивают у Вовочки:
- Вовочка, ты зачем всем рассказал о том, что химичка с физруком целовалась?!
- Ну, так ведь она сама об этом попросила.
- Как это сама?
- У нас был урок химии, и вдруг учительница мне и говорит: "Вовочка, ты чего там на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!".
|
|
Возвращался как-то рабочий Иванов после нелёгкой смены на Путиловском заводе и решил он домочадцев своих порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет его под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю!
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
|
|
- Доктор, у меня проблема: я пью пиво и ссу тоже пивом.
- Так это же замечательно!
- Э не совсем..., пью-то я афанасий, а ссу балтикой!
|
|
Просмотров: 1824