|
Выходит судья из зала заседаний и ржет что есть мочи, аж до слёз. После того как успокоился, его спрашивают:
- А что собственно произошло?
- Да анекдот смешной рассказали.
- Ну поделись.
- Не могу, только что 10 лет за него дал.
|
|
Заходят Кот Базилио и Лиса Алиса в каморку к папе Карло, там Буратино:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
|
|
Заходит мужик в возрасте в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка, стоит в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, некоторое время помолчав:
- А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
|
|
Выпивают два мужика. Один уже синий в хлам. Тот, что по трезвее, говорит:
- Бери стакан, щас наливать буду.
Пьяный берет стакан вверх ногами и в изумлении:
- Сеня! У него же верх запаян!
Сеня берет стакан, изучает:
- Действительно странно... И дна нет!
|
|
В камеру, где полно зеков заходит дедок - дряхлый совсем.
Зеки спрашивают:
- Дед, а тебя то за что суда?
- А за подлянки, сынки, за подлянки.
- А как это?
- Сейчас покажу.
Берет швабру с тряпкой, окунает в парашу и стучится в окошечко. Окно открывается. Дед тычет в морду вертухаю этой шваброй.
Дверь открывается, толпа вертухаев с дубинками заходит и говорят:
- Ну-ка, дедуля, посторонись...
|
|
Идут двое пьяных мужиков. Один захотел по-маленькому и, будучи сам не в состоянии, просит своего товарища помочь ему. Приятель (ещё пьянее первого) потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
— Саня, извини, дружище, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
|
|
Времена СССР.
Тётка заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот сволочи! целый год издеваетесь, хамите... сейчас я на вас отыграюсь!
Подходит к продавцу, и просит двести грамм колбасы.
Просит порезать, говорит, что колбаса слишком жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с лёгким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х...й-с.
Не угодно ли с нами?
|
|
Внук приходит домой со школы и говорит бабуле:
— Мы сегодня на уроке биологии проходили половые органы человека!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через некоторое время бабушка заходит к внуку в комнату, видит — он др*чит, и говорит ему:
— Пошли есть, потом домашнее задание доделаешь.
|
|
Заспорили, как-то раз Каpтеp с Брежневым, у кого в стране, люди чаще любовью занимаются — в СССР или в США. Сконструировали и собрали специальный прибор, который фиксирует каждый акт соития, разместили его в самолете.
Летят над штатами. Прибор "пи-пи-пи" — почти каждую секунду.
Полетели над Союзом — "пи... пи..." — пару раз в минуту...
Брежнев погрустнел — придётся валютой платить.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииии"...
Беспрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев: — Hу пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!
|
|
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, прям такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член - как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет - стоит только полторы минуты.
|
|
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни черта не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.
|
|
Сидят в камере двое заключённых. Один лежит на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. С верхней кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на воле еб..ут!
- Ерунда всё это! - отвечает зэк – Главное что-бы ОНА там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
|
|
Турист купил в Италии антикварную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее изымет таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
|
|
Едет Михаил Сергеевич Горбачёв в правительственном ЗиЛе по Москве. Видит огромную очередь у магазина "Вино". Просит водителя остановить, выходит, обращается к очереди:
- Коммунисты среди вас есть?
- Есть, Михаил Сергеич!
- Гнать надо!!!
- Так ведь сахара-то нет!!!
|
|
Просмотров: 922
