|
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
|
|
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
|
|
- Доктор, пациент из 12-й палаты чувствует себя уже намного лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
|
|
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Саш, ты кто по гороскопу?
- Рак.
- Так и запишем. На следующей неделе Раки должны отдать долги, иначе их ждут серьёзные неприятности...
|
|
Жена сообщила Петрову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Петров, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Петрову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
|
|
В одной южной стране произошла напасть, развелось очень много диких горилл, и решили власти создать бригады по обезвреживанию диких стай этих животных. Самые передовые бригады награждались премией. Спустя пару месяцев приезжают снимать самую передовую бригаду,оказалось что это русские - здоровый мужик, собака Жучка и дед. Началась охота, репортеры снимают такое дело: мужик залезает на дерево, бьет в рожу горилле, горилла падает, Жучка подбегает и откусывает яйца горилле, а дед ничего не делает. В общем такое действие повторяется раз десять. Наступает перерыв, репортеры спрашивают у деда:
- А какая у вас функция? Вот мужик бьет горилл, Жучка за яйца кусает, а вот у вас какая?
- Сейчас увидите. - говорит дед.
Мужик опять залезает, опять бьет гориллу, а горилла просто мотает мордой и бьет мужика в ответ, мужик падает на землю и орет:
- Деееееееееееееееддддд держи Жучкуууууууу!!!!!!!!
|
|
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти с косой. Маленький парень сидит возле елочки, и к нему подходит мужик в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
|
|
Сидят в кафе жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика - пьют кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "Захожу на посадку" раз шесть меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришёл с рейса и в ванной с криком "Внимание, швартуюсь!" раза четыре меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего КамАЗа...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "Давай, милая, сдавай назад потихонечку...".
|
|
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь не поддалась.
Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.
Голос Капеляна за кадром:
— Да на себя, на себя, идиот!
|
|
Утро. Общежитие. Звенит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
|
|
Просмотров: 730