|
Обливание ледяной водой вызывает хорошее настроение и заряжает положительными эмоциями на целый день!... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
|
|
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
|
|
Сидят два грузина, пьют вино. Мимо проходит похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Спустя некоторое время ещё один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего десять минут разница. Давай, наливай!
|
|
Заходят как-то раз, в бар, два друга - еврея. Усаживаются они за барную стойку. Один из них (Абрам) достает из кармана небольшую флягу с жидкостью, открывает и демонстративно, немного отпивает. Другой (Изя) спрашивает его:
- Абрам, ты что пьешь?
Абрам, шустро убирает флягу в карман и произносит:
- Мне виски с колой, спасибо, Изя!
|
|
Однажды жене надоело, что муж расхаживает полуголый по квартире.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - раздражённо спросила она.
- Так в двух жарко. - с недоумением ответил муж.
|
|
Сара говорит Абраму:
- Все вокруг считают, что я вышла замуж за полного идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
|
|
Познакомились как-то раз парень и девушка по интернету. Разговорились, решили в итоге встретиться. Девушка предложила встретиться у себя дома. А у парня была небольшая проблема - носки сильно воняли. В свою очередь у девушки тоже было не всё так гладко, у неё сильно пахло изо рта. Обратилась девушка к подругам, подруги дали ей совет, ты, мол, главное рта не раскрывай, "угукай" там, мычи как-то руками жестикулируй, но только не говори ничего. В свою очередь парень обратился к друзьям со своей проблемой и те посоветовали ему, что как только он придет к ней, попросись руки помыть, а самому носки под ванну закинуть, потом забрать незаметно перед уходом. На том и порешили.
Настаёт день встречи. Приходит парень к девушке.
- Привет.
- Угу.
- Я Иван, а ты Света, да?
- Угу.
- Ну я пойду руки помою, можно?
- Угу (и рукой в сторону ванной комнаты показывает).
Парень пошел, руки помыл, носки снял, под ванную закинул. Всё вроде норм. Возвращается в комнату. Начинают есть, пить, "общаться". Под вечер он и говорит:
- Ну мне пора, я пойду.
- Угу.
Собирается, заходит в ванную за носками... а нет носков!!! Всюду облазил - нет! (у девушки кошка была, утащила этакая)
Вылетает он из ванной и к ней.
- Где носки???
- Мммммм...
- ГДЕ НОСКИ?????
- Мугумыугыуммм...
- ГДЕ НОСКИ Я СПРАШИВАЮ?!?!?!?!
- ДА НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ ТВО...
- БЛ***...! ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!
|
|
К психиатру в кабинет заходит пациент. Глаза у пациента сумасшедшие. Встает он посреди, кабинета и во весь голос:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор, ничего не понимая, продолжает смотреть на происходящее дальше. Пациент тем временем садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор продолжает ничего не понимать. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя очки:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!
|
|
Следственный Комитет Российской Федерации рассматривает несколько основных версий аварии «Протона-М»:
— Геи;
— Американские усыновители;
— Богохульники;
— Навальный;
— Пираты.
|
|
В кабинете у зубного врача:
— Доктор, а разве гелий устранит зубную боль?
— Не думаю..., но кричать вы будете довольна таки смешно!
|
|
Просмотров: 1130
