|
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
|
|
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
|
|
Летит в самолет священник. Подзывает к себе стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 2000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 5000 метров.
- Ну, тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 9000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
|
|
На птичьем рынке стоит мужик с тремя попугаями. Подходит к нему заинтересовавшийся пернатыми мужичок и спрашивает:
- Почём попугаи?
Хозяин отвечает:
- Этот стоит тысячу рублей – умеет разговаривать и ругаться.
- Этот две тысячи рублей – умеет петь и танцевать.
- А этот три тысячи рублей – ничего не умеет.
Покупатель спрашивает:
- А почему же, тот, который ничего не умеет так дорого стоит?
- Так ведь, он у них начальник…
|
|
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял, приводя примеры из жизни:
- Ну, ты все понял?
- Да.
- А где тебе это слово попалось?
- Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".
|
|
Происшествие:
Вчера возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
|
|
Мужик стоит во дворе с костюмом в руках. Яростно отряхивает его щёткой. Мимо проходит сосед:
- Привет Гриш! О, новый костюм?
- Да, какой там… купил специальный порошок от моли, что бы вывести заразу. Так эта дрянь весь порошок сожрала, после чего её на мой костюм и вытошнило!
|
|
Жена говорит мужу:
- Миш, купи мне цветов. А я их в стакан поставлю.
Муж отвечает:
- Ань, поставь мне стакан. А я тебе цветов принесу.
|
|
Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.
|
|
Вовочка пропустил занятия в школе. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, ты по какой причине вчера на занятиях отсутствовал?
- Марь Иванна, я корову к быку водил.
- А отец не мог этого сделать?
- Конечно, мог, но бык лучше...
|
|
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
- Вам куда? А Чукча только и умеет по-русски спросить:
- Как диля?
Водитель:
- Куда-куда?
Чукча снова:
- Как диля?!
Водитель:
- Ничего не понимаю.
Чукча:
- Как диля?!
Водитель оборачивается к Грузину:
- Что он говорит?
Грузин:
- Патамучто!
|
|
- А вы знаете, что данную минуту ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
|
|
Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля. Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!
|
|
Сара приходит домой, а дома Абрам аккуратно обои от стен отдирает. Сара с удивлением:
- Абрам, ты решил ремонтом заняться?
- Нет, я переезжаю.
|
|
Вратарь в невообразимом прыжке вытянул из "девятки" магнитолу и исчез в неизвестном направлении.
|
|
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
Сын задумался и снова спрашивает:
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
|
|
В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.
|
|
На зачёте в медицинском институте преподаватель спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
Студент:
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
|
|
Прапорщик вызывает к себе солдата-срочника. Тот приходит, встаёт по стойке смирно в ожидании указаний. Прапорщик:
- Рядовой Коноплёв. Отчего у тебя такая наркоманская фамилия?
Солдат потупив взор:
- Не могу знать, Гашиш Марихуанович!
|
|
В лесу открылся новый магазин, к которому в скором времени выросла длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь берёт его за шкирку, трясёт и говорит:
- Ну-ка иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет снова без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!
|
|
Урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что интересного сегодня было в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А это что такое?
- Ну: Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
|
|
Отправились Чапаев с Петькой в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Ходят, оценивают деятельность Петьки и Василия Ивановича. Видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- С Василия Ивановича? Так это он крокодила на живца ловит!
|
|
Маленький Вовочка едет с отцом в автобусе. Тут отец ему и говорит:
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ну-ка уступи место девушке! Давай, вставай с коленок!
|
|
- Почему у запорожца фары такие круглые?
- А вы видели, куда ему мотор засунули?
|
|
Просмотров: 1635