|
Журналистка-блондинка берет интервью у фермера:
- Скажите, а почему у этой коровы нет рогов?
Фермер:
- Ну, вообще, крупный рогатый скот может нанести увечья своими рогами, поэтому мы их спиливаем. Еще иногда рога выводят кислотой. Но конкретно у этой коровы нет рогов, потому что это лошадь.
|
|
Поехал Петька в Индию гипнозу учиться.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот, например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут его действительно с корнем из земли вырвало.
- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса... Все бесполезно, ничего не происходит.
- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращается. Встречает его Василий Иваныч:
- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем из земли и вырвало.
- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
- Плохо, Петька, отправляйся ты назад, заново учиться.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит, другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский с батареей и измученным голосом кричит:
- Ну нету, нету у меня баяна!!!
|
|
- Абрам, не ходи на улицу... Там, говорят, евреев бьют!
- А чего мне бояться? У меня в апспорте написано: Русский!
- Ой, Абраша, а они не по паспорту бьют, а по морде!
|
|
Приходит молодой парень в аптеку за презервативами. И стеснительно спрашивает у молоденькой продавщицы:
- У Вас есть пальто для этого самого?
Продавщица поняла и дала ему товар. Потом добавляет:
- Если вам нужен меховой воротник для пальто, то я работаю до 19:00!
|
|
Одна молодая девушка попала в сильную снежную бурю, находясь за рулём своего автомобиля. Едет, а видимость практически нулевая, да и дорогу засыпает снегом всё больше и больше. Она начинает думать, как ей быть и вспоминает слова своего инструктора по вождению, который говорил, что во время снежной бури нужно пристроиться за снегоочистительной машиной и по возможности держаться только за ней, никуда не сворачивая. Тут неожиданно перед ней появилась снегоочистительная машина, за которой она благополучно последовала. Едет она полчаса, час, как вдруг снегоочистительная машина останавливается, из неё выходит водитель, подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, почему вы всё время едите за мной?
Девушка:
- Мой инструктор по вождению сказал мне, что во время сильной снежной бури нужно спрятаться за снегоуборочной машиной.
Водитель кивнул головой:
- Ладно, эту автостоянку мы уже расчистили, едем к следующей!
|
|
- Товарищ Сталин, а правда, что вы собираете анекдоты про себя?
- Да.
- И сколько уже насобирали?
- Два с половиной лагеря.
|
|
Идут по улице патрульные (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нахрена нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идёт другой патруль. Один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
|
|
Разговаривают три блондинки:
Первая:
- Представляете, сегодня спускалась по ступенькам, так каблук сломался, если б за периллу не схватилась, шею бы точно сломала!
Вторая:
- Ой, да это ещё ничего. Вот я сегодня через дорогу переходила, и на красивого парня так засмотрелась, что если бы не бабушка, схватившая меня за руку, ушла бы под несущийся КамАЗ!
Третья:
Да это ещё что. Вот я сегодня с утра сижу в нашем офисном туалете, тут открывается дверь и вбегает мужик с членом в руках, если б я в рот его член не взяла, он бы всю меня обоссал!
|
|
Пришел мужик на речку порыбачить. Час сидит, второй - не клюет, а рядом дед одну за другой тянет весь день. Мужик заинтересовался, к деду подходит, спрашивает:
- Ты на что ловишь, дед?
- На червя.
- Блин, а я на мотыля.
На следующий день мужик накопал червей, вновь пришел на то же место, но опять ничего не ловится, а дед все так же сидит с полным ведром рыбы. Мужик ничего понять не может, опять к деду пристал:
- Дед, я на червя ловлю, но все равно ничего не поймал, что за ерунда?
- Так на мотыля сегодня ловить надо, внучек.
- А откуда ты знаешь, когда на червя ловить, а когда на мотыля?
- Так я утром просыпаюсь: если хер налево лежит - значит надо на мотыля ловить, если направо - надо на червя.
- Дед, а если хер стоит?
- Эх, внучек, если бы у меня хер стоял, я б на рыбалку не ходил.
|
|
Идёт судебное заседание, судят мальчика Моню за изнасилование своей няни. Адвокатом Мони выступает его мама.
Мама:
- Граждане судьи! Вы таки посмотрите на этого младенца, (берёт Моню на руки ставит на стол).
Он не мог никого изнасиловать. ЧЕМ? (спускает ему штаны) Чем я вас спрашиваю, що, вот этой дудулькой?!
Моня (в сторону):
- Мама таки перестаньте телюбонить писю, процесс проиграем.
|
|
По шоссе на огромной скорости мчится черный гелендваген, через некоторое время автомобиль, движущийся с явным превышением скорости, останавливает инспектор ГИБДД. Из гелика выбегает мужик, забегает за машину, швыряет что-то на асфальт, начинает пинать ногами, затем прыгает на этом ногами и параллельно то и дело произносит:
- Зараза!! Ненавижу!! За триста баксов купил эту хреновину, а она нифига не работает!
Инспектор немного испуганно спрашивает водителя:
- Извините с вами всё в порядке?
Водитель:
- Со мной, всё в порядке, а вот с этим антирадаром не всё в порядке!
Инспектор:
- Вы, конечно, извините, но я остановил вас за разбитую фару…
|
|
Годовщина свадьбы. Жена говорит мужу:
- Если явишься пьяным после девяти вечера, домой не пущу.
Муж:
- Да, да, постараюсь…
И ушёл. Настал вечер. Жена приготовила праздничный стол, сама красиво оделась, сидит, ждет. Время уже восемь, мужа всё нет, девять..его нет... десять .. нет..в районе одиннадцати вечера.. звонок в дверь..
Жена открывает, никого нет и только голос:
- Нае*ало...
Жена взяла и дверь закрыла. Ушла. Опять звонок в дверь. Открывает и снова только лишь голос:
- Нае*ало..
Жена ничего не понимая, вновь закрывает дверь. Только отходит от двери, снова звонок. Открывает, и опять голос:
- Нае*ало..
Жена не выдержала:
- Кого нае*ала??
Голос:
- На е*ало наступила…
|
|
Едет дальнобойщик по трассе, в фуре кур везет, а в кабине у него попугай сидит. Видит, женщина стоит, машину ловит. Он останавливает фуру.
Женщина:
- Подвези.
Дальнобойщик:
- Сосать будешь?
Женщина:
- Нет!
Дальнобойщик:
- Ну и пи#дуй пешком.
Едет дальше видит снова женщина стоит. Он останавливает фуру.
Женщина:
- Подвези.
Дальнобойщик:
- Сосать будешь?
Женщина:
- Нет!
Дальнобойщик:
- Ну и пи#дуй пешком.
Едет дальше, видит еще одну. Снова останавливается.
Женщина:
- Подвези.
Дальнобойщик:
- Сосать будешь?
Женщина:
- Да!
Ну, он попугая в фуру закинул. Сделали все как положено. Едет дальше.
Вдруг его останавливает гаишник. Спрашивает:
- А че это у тебя из фуры куры летят в разные стороны?
Мужик открывает фуру. А там попугай курицу за лапу держит и спрашивает:
- Сосать будешь?
Курица:
- Ко-ко!
Попугай:
- Че ко-ко, пи#дуй пешком!!!
|
|
Один мужик купил себе дорогущего декоративного кролика. Решил перед соседом по участку похвастаться. Пришел, показал кролика соседу, тот порадовался за него, мол, хороший кролик.
На следующий день сосед просыпается, выходит во двор, а его пёс в зубах тащит тушку кролика. Сосед в ужасе не знает, что делать. Ну, думает ничего другого не остается, как незаметно вернуть его обратно. Пока мужика дома не было, сосед взял тушку кролика и отнёс обратно в клетку. Вечером пришёл мужик к соседу, весь бледный, бледный, и говорит:
- Представляешь, вчера кролик сдох, я его похоронил, сегодня с работы пришёл, смотрю, а он снова в клетке.
|
|
Отец уставший, еле живой приползает с работы, ложится на кровать отдохнуть. Тут прибегает маленький сын:
- Папа, папа!
- Да, сынок?
- Папа, папа, а в кого я такой пошёл в тебя или в маму?
Отец глянул на него и говорит:
- Сынок, пошёл ты в жoпу…
|
|
К еврею Абраму пришли гости. Сидят они на кухне, а Абрам и говорит им:
- Вы масло на хлеб-то намазывайте.
Гости отвечают:
- Спасибо Абрам.
И то и дело намазывают масло на хлеб. Проходит несколько минут и Абрам снова говорит:
- Масло намазывайте.
Гости опять:
- Да намазываем Абрам, вот смотри.
Проходит опять несколько минут.
Абрам:
Да намазывайте вы, наконец, мало!
Гости:
- Абрам, ты, что не видишь, мы намазываем масло!
Абрам:
- Я говорю, намазывайте, а вы его кусками блин кладёте!
|
|
Мужику на китайском заводе оторвало руки, китайцы в виде компенсации сделали ему железные руки, и сказали, что руки сделают ему всё, что он захочет.
Сидит мужик и думает:
- Вот бы выпить чего!
Руки ВЖЖЖ и сделали ему бутылку вискаря.
Сидит мужик пьяный, довольный, и думает:
- Закурить бы чего!
Руки ВЖЖЖ и сделали ему гаванские сигары
Мужик сидит, балдеет, и думает:
Эх, хорошо, вот бы еще минет, кто сделал…
Руки такие – хвать его за голову.
|
|
Василий Иванович глядя на густую шевелюру Петьки, спрашивает у Анки:
- Анка, почему у Петьки такие густые и шелковистые волосы?
- Потому что, он их яйцами натирает.
- Ну и акробат…
|
|
На собачьей площадке двое собаководов выгуливают своих питомцев. Вдруг один из них спрашивает:
- Слушай, а как будет Чихуа-хуа во множественном числе?
- Дохуа Чихуа-Хуа...
|
|
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
|
|
Приходит муж с работы и бормочет себе под нос:
- Деньги понимаешь, хотели отнять… у меня и деньги хотели отнять,… у кого они хотели деньги отнять… у меня…? Да пусть только попробуют!
Тут в коридор выходит жена и спрашивает:
- Дорогой, какие деньги? Кто отнять?
Муж:
- Да понимаешь милая, захожу я в подъезд, а там стоят двое амбалов и говорят:
- Давай деньги, или мы тебя раком поставим!
- Ну, а ты что?
- Вот они деньги-то… не отдал я их!
|
|
33-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:
— На повестке дня следующие вопросы...
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
— Кто чихнул? — спрашивает Сталин, отрываясь от текста.
Тишина.
— Расстрелять первый ряд. И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает. "На повестке дня, как ранее я уже говорил..." и не успевает он закончить, как вдруг опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — спрашивает тов. Сталин. В ответ опять тишина. Сталин приказывает: "Расстрелять второй ряд" и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение как опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — вновь спрашивает тов. Сталин.
— Я, товарищ Сталин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
— Фамилия? — Иванов — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
— Товарищ Иванов, будьте здоровы. Продолжаем товарищи...
|
|
Приходит в аптеку мужик и с интересом спрашивает продавщицу:
- Извините, а у вас есть Виагра, но только для женщин?
- Нет,… знаете, у нас точно нет, но вот тут за углом есть ювелирный магазин, там наверняка есть то, что вы ищите.
|
|
Собрались как-то зайцы выпить на троих, а закуски ни у кого не оказалось. Решили они пойти к вороне, у той было немного сыра. Подходят зайцы к вороне, которая мирно сидит на ветки с куском сыра в клюве. Зайцы спрашивают:
- Ворона с нами пойдешь пить?
Ворона:
- Да!
Сыр выпадает из её клюва, после чего зайцы его хватают и по быстрому убегают.
Через неделю зайцы снова собрались и снова закуски ни у кого из собравшихся нет. Ну, они снова к вороне. Та сидит на ветке с сыром в клюве. Зайцы:
- Эй! Ворона, пойдем, выпьем?
Ворона, наученная горьким опытом, молчит.
Тут один из зайцев берёт стакан, наливает в него и спрашивает ворону:
- Столько тебе хватит?
Ворона увидев наполненный стакан:
- Да!
Сыр выпадает, зайцы его снова подбирают и, как и в прошлый раз благополучно убегают с добычей.
Снова проходит неделя, зайцы опять собрались на попойку и снова без закуски. Отправляются уже привычным маршрутом к вороне, подходят к ветке, на которой она сидит с очередным куском сыра, и спрашивают:
- Ворона, идём с нами, выпьем!
Та молчит.
Один из зайцев подходит к ней поближе, наливает почти полный стакан и спрашивает:
- Тебе столько хватит?
Ворона молчит.
Тут один из зайцев говорит:
Ну, что ты молчишь? Думаешь, мы тебя нае…ать хотим!?
Ворона:
- Да!
|
|
Приходит не трезвый муж за полночь домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
Муж заплетающимся языком говорит:
- Енто…йа!
Жена недовольно:
- Опять ты надрался скотина! Не пущу тебя, ночуй под дверью, а ещё лучше иди туда, откуда пришёл!
Муж понял, что домой будет попасть не просто и решил пойти на хитрость.
- А я, между прочим, принёс цветы для самой красивой женщины в мире!
Жена немного смягчилась и решила открыть дверь… Открывает, видит пьяного мужа без цветов:
- Ну, и где цветы?
Муж:
- А где самая красивая женщина в мире?...
|
|
В школе учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто, как пережил предыдущий финансовый кризис?
Первой решила выступить Анечка:
- Мы отказались от дорогостоящих покупок, а так же от потребления мясных продуктов. И не так давно, пришли к выводу, что вегетарианство полезно и не так уж затратно.
- Молодец Анечка.
Следующим решил выступить Боренька:
- А мы отказались от поездок на заграничный отдых. Теперь ездим отдыхать, на дачу или в деревню. И надо сказать, мне там даже больше нравится, нежели на заграничных курортах.
- Молодец Боренька. Ну а ты Вовочка, может, расскажешь нам чего-нибудь:
- А мы с отцом решили мать из дома выгнать.
- Как это Вовочка!?
- Да очень просто, мы с ним посоветовались и пришли к выводу, что я давно уже взрослый и сиську не сосу, у отца давно не стоит, а кормить её для соседа… уж извините…
|
|
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты уже купил мне на восьмое марта подарок?
- Конечно, купил,… рыбка ты моя…
- А, что если он мне вдруг не понравится?
- Не беда, отдашь его мне,… я давно о таком спиннинге мечтал…
|
|
Многие мужчины подтверждают наличие женской интуиции словами: «Накаркала!».
|
|
Заключённый сидит в камере и рассуждает:
- Даа… вот все-таки странная штука этот закон. Меня закрыли из-за, того, что я хотел есть и украл буханку хлеба… А теперь мне ежедневно выделяют по буханке хлеба, да еще и кормят бесплатно…
|
|
Шикарная блондинка и студент-ботаник занимаются любовью на полу роскошного особняка.
Она:
- Дорогой, сними очки, ты мне все бёдра исцарапал…
Через минуту:
- Милый одень очки, ты ковёр лижешь…
|
Общаются между собой двое студентов.
- Прикинь, вчера на Википедии прочитал, что верблюд, оказывается, может не пить две недели.
-… Уважаю.
|
|
Просмотров: 1565
