|
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Чем в выходные занимался?
- Да, с собакой гулял.
- О, вы что, собаку завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
|
|
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
|
|
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
|
|
Беседуют между собой двое приятелей. Беседу ведут о своих девушках.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
|
|
Тревога.
В ГАЗ-66 забираются срочник и прапорщик.
Прапорщик (командует):
- Заводи, поехали!
Срочник (с досадой):
- Да не заводится, товарищ прапорщик.
Прапорщик (командует):
- Поехали, потом заведешь!
|
|
Призвали как-то одного админа в армию. Отправили его на границу нести службу.
Поставили в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Кто идёт!? Пароль!...
Ответ из темноты:
- Камчатка...
- Логин...
- ????!!!....
|
|
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
|
|
- Ватсон, вы гей?
- Черт возьми, Холмс! А как вы догадались?
Опять метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
|
|
Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?
Жена:
— Я не знаю! О чём ты?
Муж - теще. Ответ тот же.
Муж — сыну:
— Сын, помоги маминого ухажёра найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядь Ген, вы не видели маминого ухажёра?
|
|
Сотрудники московской полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Правило первое: Держаться спина к спине…
|
|
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перелапал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки.
|
|
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да.
- Вот такого цвета колготки.
|
|
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я -
во всем БЕЛОМ...
|
|
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
|
|
Собрались охотники в своём клубе. Сидят, выпивают и подвигами друг перед другом хвастаются. Сидит среди них одноногий, пожилой, угрюмый охотник. Стали охотники его уговаривать рассказать, как и где он ногу потерял. Долго охотник отнекивался, но в итоге сдался. Выпил стакан, и начал своё повествование.
Одноногий охотник:
- Давно это было, был я ещё молодым охотником. Справил себе ружьишко, взял литровую бутылочку водочки и пошёл на охоту. Иду по лесу, смотрю, нора, я в нору ствол ружья засовываю, бабах вытаскиваю оттуда зайца. На радостях налил себе стакан, залпом его опрокинул и пошёл дальше. Смотрю, опять нора, но уже побольше. Я снова ружьё в нору, выстрел. Вытаскиваю оттуда лису. Ещё один стакан на радостях выпиваю. Иду дальше, ещё больше нора, я опять туда ружьё, выстрел. Вытаскиваю волка. На радостях аж два стакана "засадил". Иду дальше, а тут просто огромаднейшая нора, я туда с ружьём, а оттуда как выскочит, как вылетит, ноги как не бывало...
Охотники, хором:
- Кто выскочит, кто вылетит?
Одноногий охотник:
- Так это, электричка ...
|
|
Приходит муж домой, со сломанной рукой и без одного глаза. Жена в ужасе его спрашивает:
- Дорогой, что произошло!?
Муж:
- Да в баре с корешем на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
|
|
Кораблекрушение. Остатки корабля выбрасывает на берег необитаемого острова. В живых остались лишь трое: предприниматель, гей и еврей. Попали они в плен к местным аборигенам. Аборигены говорят:
- Мы вас съедим, но дадим шанс нас развлечь, и быть может остаться в живых. Есть несколько вариантов на спасение:
1. Отпускаем за 100 000$.
2. Если отымеем вас всем племенем.
3. Если вы сможете съесть один пуд соли.
В общем, можете выбрать что-то одно из перечисленного, и если у вас это получится, то останетесь живы и свободны, в ином случае мы вас съедим.
Предприниматель сразу откупился.
Гей сразу отдался.
Еврей согласился съесть соль. После того как он осилил только половину пуда, понял, что дальше он быстрее помрёт, чем доест. Поэтому передумал и согласился на «голубой» интим, но когда через него прошла только половина племени, он опять был близок к смерти и поэтому заорал:
- Вот ваши 100 000$ и отстаньте от меня!
|
|
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!
|
|
Кондукторша на остановке кричит водителю с задней площадки автобуса:
- Сёма! Подожди немного, там ещё один пассажир бежит, не успевает!
Через несколько секунд:
- Сёма!!! Закрывай двери, поехали быстрей - у него проездной!
|
|
На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлицу чудом удалось отбиться. Чудо болело два дня и мешало ходить.
|
|
Жена привела любовника. На четвертом часу процесса - звонок в дверь.
Жена, взволнованно:
- Муж!
Любовник облегченно:
- Слава богу!
|
|
На зачёте. Преподаватель:
- Эй! Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в покер играем.
- А, ну тогда извините.
|
|
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, идиоты. Показываю один раз!
|
|
- Рабинович, говорят, вас вчера били на станции?
- Да какая станция! Так себе, маленький полустанок.
|
|
Просмотров: 998