Женщины очень странные, они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
*****
Косит солдат в поле траву, проходит мимо капитан, и говорит солдату: – Ты что зря энергию тратишь? Привари с другой стороны вторую косу, чтоб замах не пропадал, будешь косить в обе стороны. Солдат так и сделал, косит дальше. Идёт лейтенант, видит, солдат косит, и говорит: – Ты почему энергию тратишь, грабли к заднице привяжи, сразу и собирать будешь. Солдат так и сделал, косит и сразу собирает. Идёт прапорщик, видит, солдат косит и собирает. Прапор и говорит: – Ты чего энергию зря тратишь... – Знаю, знаю, товарищ прапорщик, перебивает солдат, если ещё лампочку на член повесить, то и ночью косить можно.
Решили, как-то раз Чебурашка и Крокодил Гена поиграть в Первомай. Гена говорит Чебурашке: - Чебурашка, давай я буду Политбюро ЦК КПСС, а ты будешь демонстрантами. Чебурашка согласился, после чего принялся ходить вокруг Гены с криками: - Да здравствует Первомай! Ура! Да здравствует Крокодил Гена! Ура! Гена машет лапкой и вдруг ему в морду прилетает огромный кирпич. Гена смотрит на Чебурашку и говорит: - Чебурашка, это кто бросил кирпич? Чебурашка отвечает: - Не знаю, кто-то из толпы демонстрантов.
- Привет, Сёма, как ты? - Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник...
На набережную, задыхаясь, вбегает весь взъерошенный мужик. Со всего размаху забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, хватается за какой-то канат, подтягивается из последних сил закорабкивается всё-таки на паром и еле живой, но счастливый что успел, падает на палубу: - Фуууух! Слава Богу успел! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!