|
- Вот блииин...!
- Что случилось?
- Я кажется забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
|
|
- Пойду поиграю в "Саранчу"!
- Это как?
- Суть игры предельно проста: нужно найти холодильник и съесть все, что в нем есть!
|
|
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
|
|
Не стоит говорить: "Я ошибся", лучше сказать: "Надо же, как интересно получилось..."
|
|
Всю рекламу о кредитах нужно читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
|
|
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
|
|
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал не цензурные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
|
|
Мужик жалуется приятелю:
— Меня жена уже просто замучила… "Ножи дома тупые, ножи дома тупые…".
А то, что дети дома тупые, ее не волнует!
|
|
Медсестра говорит доктору:
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он впервые за всё время лечения заговорил.
- Хорошо. И что же он сказал?
- "Как же мне хренова!"
|
|
- Я тут недавно, так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
|
|
Возвращается, как-то, раз муж внезапно домой из Интернета...
|
|
- Милая, а давай поиграем в ролевые игры: ты уборщица, а я сплю.
|
|
На приёме у психиатра:
- И так, когда у вас впервые появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
|
|
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
|
|
- Примите две таблетки. А завтра, если проснётесь - ещё две.
|
|
- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
|
|
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
|
|
Девушки, которые считают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам!
|
|
Мужик, с бодуна, сидит на крыльце, задумчиво покуривает сигарету, смотрит как жена в огороде согнувшись буквой "зю" лопатой копает картошку. Смотрит... и протяжно так говорит ей:
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
На что жена, не переставая копать картошку, отвечает:
- Да, конечно... сейчас бы вдвоем курили...
|
|
Подбегает взволнованный мужик к полицейскому и говорит:
- Товарищ полицейский, заберите меня в участок, или я убью свою тёщу.
Полицейский выслушал его внимательно и говорит:
- Слушай, а прибей заодно и мою, а я тебе за это помогу поменьше срок получить. Мужик плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тёщу.
Прокурор его выслушал и говорит:
- Убей заодно и мою, помогу срок скостить. Мужик напился, пошел и убил всех трех тёщ - свою, полицейского и прокурора.
Идет судебное заседание. Оглашается приговор мужику:
- За убийство трех тёщ гражданин Сидоров приговаривается к шести месяцам заключения в колонии поселении.
Судья поворачивается к мужику и шепотом говорит:
- А если бы и мою до кучи грохнул, вообще бы сидеть не пришлось!
|
|
- А за убийство марсиан сажают?
- Конечно сажают, причём сразу, в психушку.
|
|
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
|
|
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Ну думаю, где-то пять-шесть.
- Месяцев?
- Самолетов.
|
|
Предприниматель получает счёт на оплату выполненных услуг, но никак не может понять, откуда такая большая сумма. Вызывает к себе секретаршу:
- Леночка, вот скажи мне. К примеру, я дам тебе десять штук баксов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Секретарша, замявшись:
- Всё, кроме сережек...
|
|
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
|
|
Стоят два сервера в "стойке", один говорит другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, развлекательный форум, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
|
|
2015 год. Суд.
Прокурор:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Прокурор:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???
|
|
Просмотров: 780