Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
|
|
- Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
- В комнате?
|
|
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
|
|
Едут в поезде парень и девушка. Смотрят друг на друга. Девушка спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаетe?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
|
|
- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
|
|
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает:
-- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
|
|
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня.
А нам, мужикам, страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
|
|
- По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро.
- А как берётся среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
|
|
Молодожены в постели:
23.00
- Катя, уже можно?
2.00
- Катя, уже можно?
6.00
- Катя, ну а сейчас-то можно?
- Ладно, слезай.
|
|
Вовочка, запыхавшись, вбегает в класс к концу 2 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы не поверите - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они отняли у меня мое домашнее задание!
|
|
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
|
|
Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной!
|
|
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
|
|
В России хороший асфальт на дороге не валяется.
|
|
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.
- Я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курил.
|
|
- Как будет по английски "окрошка"?
- Oh, baby...
|
|
Женщина звонит электрику:
- Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
|
|
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
|
|
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?
|
|
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
|
|
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
|
|
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.
|
|
В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.
|
|
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз жмёт.
|
|
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
|
|
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
|
|
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
|
|
Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.
|
|
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
|
|
Подходит начальник к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Ира, мне какую кнопку надо нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Ир, мне три копии надо...
|
|
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить...
|
|
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
|
|
- Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
|
|
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
|
|
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
|
"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку 
|
|
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
|
|
Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО.
|
|
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
|
|
Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.
|
|
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
|
|
Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
|
|
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!...
|
|
Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
|
|
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
|
|
Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!
|
|
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны:
Коац и Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!
|
|
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
|
|
Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
|
|
Банкир Изя показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
- Вот тут салон... Тут спальня...
Тут кабинет ... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол, не приведи Господи, пятьдесят человек.
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.
|
|
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
|
|
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень многО заработать. Но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
|
|
- Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
|
|
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики.
Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...
|
|
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
|
|
Просмотров: 753