|
- Изя откуда у тебя такие красивые шикарные часы?
- Отец перед смертью продал.
|
|
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
|
|
- Доктор помогите у меня провалы в памяти!
- И часто?
- Что часто?
- Провалы...
- Какие провалы?
|
|
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
|
|
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
|
|
Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — ж#пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб#т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
|
|
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:
- Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый:
- Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении: "Где он? — кричу жене". Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.
Судья:
- Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший (входит, хромая):
- Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.
Судья:
- Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс. Свидетель:
- Сижу я значит в холодильнике...
|
|
1945 год. Польша.
Немецкий солдат поймал в лесу мальчишку и хочет его расстрелять. Вдруг повсюду разливается неземное сияние и голос с небес говорит немецкому солдату:
- Отпусти его сын мой. Он вырастет и станет папой римским, моим наместником на земле! Солдат опускает автомат и спрашивает:
- Ну хорошо, если я отпущу его, то что я буду от этого иметь?
- Ты станешь следующим!
|
|
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены
- Я тебе отослала
|
|
Застрял как-то проктолог в пациенте.
Поехали в травмпункт, заходят к врачу.
Врач в приемной с охреневшим взглядом:
- Здесь травмпункт, а не кукольный театр!
|
|
- Дорогой, слушай у тебя голова не болит?
- Нет любимая, а что?
- Да так... Просто куклу вуду проверяю.
|
|
Колдунья вуду, случайно проткнув спицей пакет с мусором, покалечила наряд полиции
|
|
Заикающийся человек звонит в полицию:
- Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.
- Хорошо, какая улица?
- М-м-м-м-м...
- Маяковского?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м....
- Миронова?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м..
На другом конце бросают трубку. Через некоторое время опять звонок.
- Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.
- Хорошо, какая улица?
- М-м-м-м-м...
- Маяковского?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м....
- Миронова?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м..
Опять бросают трубку. И снова звонок!
- Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.
- Какая улица?
- М-м-м-м-м...
- Маяковского?
- Д-д-д-да, я её т-т-т-туда п-п-перетащил.
|
|
Мужик в зоомагазине:
- Здравствуйте. У Вас есть что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил, напоил её и говорит:
- Гулять пойдем?
Та молчит в ответ.
- Гулять идем или как?
Молчит.
- Блин! Сволочи обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!
|
|
Мужики на охоте добыли дичи, а с полем отметить водки мало.
И решили кто с закрытыми глазами на ощупь опознает , что это за дичь и из чьего оружия и каким зарядом добыта, тот и получает заслуженные 100 грамм.
Завязали глаза Васильевичу подсунули под руки тушку, щупает он и отвечает: заяц беляк из 2-х стволки Кузьмича 2-ым № дроби, заслуженно получил свои 100 грамм, следующий Коляныч: рябчик из берданки Матвеича 6-м № дроби, получи свои 100 грамм. Ну и т.д.
На утро Иван проснулся дома, а жена ему в укор: хорош ты вчера с охоты вернулся, а он: да у нас и выпивки на всех не хватило, а она и говорит не знаю не знаю, ты меня всю ночь по лобку гладишь и приговариваешь: простая серая полевая мышь зарубленная топором в спину.
|
|
Проходит конкурс на чувствительность влагалища.
Немке пихают огурец. Она:
-Так длинный, в пупырешках – огурец!
Все хлопают. Француженке пихают банан. Она:
-Длинный, гладкий – банан!
Все хлопают. Русской засунули яблоко. Она:
-Круглое, гладкое – Яблоко!
Все хлопают…
- Хрум-Хрум – Антоновка!
|
|
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х#й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
|
|
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из четвертого раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х#йню нам показывают?!
|
|
В военой части звонок, подходит рядовой:
- Здравствуйте, скажите пожалуйсто сколько у вас в части служебных волг?
- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый муд@к Иванов.
- А кто это Иванов.
- Да полковник наш.
- И что эт он муд@к?
- Да, таких еще поискать надо.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Я полковник Иванов!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда досвидание старый муд@к Иванов.
|
|
Предложил американец русскому спор, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш вскакивает - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
|
|
Заика заказывает в баре:
- К-к-кру-кружку п-п-пива п-п-пп-пожалуйста
- К-к-ка-какую?
- Б-бе-б-белый ме-ме-медведь
- П-п-полтинник
- В-в-в-вот (дает деньги)
... следующий после заики бармену:
- Светлого пива
- Светлого какого именно?
- Очаково
- Полтинник!
- Держи..
Заика весь психованный:
- Т-т-ты ч-че-чего с-с-сука м-м-ме-меня н-н-на-наеббал?
- Ду-ду-дуррак, эт-т-то я е-е-его н-на-наеб-бал!
|
|
Умер мужик - попал в рай. В раю скукота! Взмолился мужик:
- Господи покажи мне АД. Смотрит а в АДу движуха - бухалово, телки, наркота. Снова взмолился мужик:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Сын мой, ты ведь такой праведный и в АД?! Могу оживить тебя на недельку. Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...
|
|
Был в одном ВУЗе типа профессор - старый козел, а жена у него молодая красавица. И вот пока профессор лекции читает, студент к жене в гости завалился. Уложил ее в постель, уже приготовился, а тут кто-то дверь входную открывает (типа муж неожиданно вернулся). Ну, студент, в чем было на балкон. Стоит, что делать не знает.
Вдруг голос сверху:
- Дерни себя за член.
Дернул он - превратился в комара. Вот думает здорово - профессор его не увидит. Летит вниз из окна. И думает: "Что ж я теперь навсегда так останусь?"
Вдруг голос сверху:
- Дерни себя за член.
Студент дергает себя за член... Но ничего не происходит, он дергает еще раз, и еще. Вдруг голос сверху:
- Молодой человек, мало того, что вы спите на моей лекции, так Вы еще и дрочите!!!
|
|
Убежал из зоопарка медведь.
Звонок в зоопарк: "Здравствуйте, тут ваш медведь на дереве сидит, приезжайте забирайте".
Приезжает группа по поимке медведей , на старом "рафике", выходит из рафика собачка, за ней спец.
- Вот собака ее зовут Кефиро а вот вам винтовка, наш план такой - я лезу на дерево, сбрасываю медведя на землю, Кефиро хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
- А зачем мне тогда винтовка ?
- Ах да , если медведь сбросит на землю меня - "ВАЛИ НАХРЕН ЭТОГО Кефиро!!!"
|
|
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
|
|
Просмотров: 1340
