|
Девушка звонит своему парню и плачет в трубку. Парень встревожено спрашивает у девушки:
- Что случилось, почему ты плачешь?
Девушка не переставая плакать:
- Мои родители не разрешают нам с тобой расписаться!,.
Парень успокаивающе:
- Ну, что же ты плачешь… глупышка… Ну, найду я себе другую невесту…
|
|
Приходит к доктору Айболиту лягушка с чулком на голове.
Доктор Айболит небезразлично у неё спрашивает:
- Что же с тобой случилось, милая лягушка?
- Закрой рот, это ограбление!
|
|
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а вы в детском саду тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
-… Воспитательница.
|
|
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
|
|
Охотники отправились на охоту. Идут они по лесу с ружьями, тут из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У одного из охотников глаза в разные стороны и разошлись. Товарищи вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, и всё будет в порядке.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.
|
|
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу ему выходит мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
Мужик:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Новый русский:
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули состальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат с оптическим прицелом еще будет...
|
|
Рабинович обращается к Абраму:
- Вот скажите мне, Абрам… Как вы считаете, что такое судьба?
Абрам:
- Ну…, вот идёте вы, к примеру, по улице, мимо строящегося дома, и тут вам на голову падает кирпич. Вот это и есть – судьба.
Рабинович:
- А, что если мимо?
- Значит не судьба…
|
|
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
|
|
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
|
|
Маленький Абрам приходит в магазин с пустой трёхлитровой банкой в руках и отправляется в отдел, где продают мёд. Подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, налейте мне, пожалуйста, банку мёда. После чего протягивает продавщице пустую трёхлитровую банку.
Продавщица доверху наполняет банку ароматным мёдом. После чего передаёт её назад Абраму. Абрам в свою очередь говорит продавщице:
- Вот только у меня денег с собой нет. Завтра папа за мёд расплатится. Продавщица, молча, забирает у Абрама банку с мёдом, выливает весь мёд обратно и возвращает Абраму пустую банку. Абрам выходит из магазина на улицу, смотрит на банку и говорит:
- Хм, а ведь папа был прав,… тут как раз на два бутерброда хватит.
|
|
Просмотров: 1272