- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую...
|
Позвал царь француза, немца и русского и говорит: - Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного. Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит: - Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё и детям нашим хватит! Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит: - Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам! Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из-под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит: - А это под помидоры!...
|
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел.
|
Школьники пишут диктант. Один — другому: — Сань, а Сань! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.
|
Сын спрашивает у отца: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-то общее? - Конечно, сынок, - ТЫ! Жена, себе под нос: - ...и оптимизм...
|
Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А хозяйский попугай ходит кругами, всегда останавливается возле одного мужика: - Мужик, ты козёл. Мужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая, а нетто тот ему все перья повыдирает. После взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого мужика: - Мужик, ну ты в курсе?...
|
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Хаим Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на два года..
|
Хаим звонит домой: - Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в покер играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты слышал, они там у тебя в покер играют…
|
В одной семье жил мальчик, который боялся грозы. И вот в одну из ночей была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, мальчик от испуга побежал в комнату родителей. Он думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но отец мальчика не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х#Й!" со всей дури двинул мальчика ногами. Да так, что тот с огромной силой улетел в рядом стоявший шкаф. После этого гроз мальчик не боялся.
|
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали двадцать лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего, чего?! Собирайся, пошли домой!
|
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
|
В одном парке стояли две статуи, стояли они долго, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него сpать буду!
|
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
|
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять?
|
Идёт поп по кладбищу, тут на него набрасывается вампир. Поп естественно достаёт крест и вытягивает его перед собой. Вампир ему говорит: - Мне тут недавно проповедовали "Свидетели Иеговы", так вот Иисус не был распят на кресте, а второе, крест это идол, а идолопоклонство запрещено Библией... Поп пятясь назад: - А про кровь тебе "Свидетели Иеговы" ничего не говорили?!
|
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
|
У Николая Валуева в мобильном телефоне уже три гнезда для зарядного устройства.
|
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".
|
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
|
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
|
Яндекс карты. Яндекс деньги. Яндекс два ствола.
|
|