Анекдоты » 2012 » Август » 31

Случайные анекдоты
*****
Новый слоган ржевского пивоваренного завода: «Перейдём на А».
*****
Поставили хохла охранять оружейный склад. Подходит к нему человек и спрашивает:
– Ты что тут охраняешь?
– Та, автоматы, пулемёты, гранаты...
– А что ж ты мне рассказываешь? Может, я шпион какой-нибудь.
Тот вскидывает автомат и строчит:
– Ты бач, яка с*ка!
*****
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
*****

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
 Просмотров: 915   Категория: Жизненное

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из-под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел.

Школьники пишут диктант. Один — другому:
— Сань, а Сань! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-то общее?
- Конечно, сынок, - ТЫ!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А хозяйский попугай ходит кругами, всегда останавливается возле одного мужика:
- Мужик, ты козёл.
Мужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая, а нетто тот ему все перья повыдирает. После взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого мужика:
- Мужик, ну ты в курсе?...

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Хаим Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на два года..

Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в покер играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в покер играют…

В одной семье жил мальчик, который боялся грозы. И вот в одну из ночей была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, мальчик от испуга побежал в комнату родителей. Он думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но отец мальчика не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х#Й!" со всей дури двинул мальчика ногами. Да так, что тот с огромной силой улетел в рядом стоявший шкаф.
После этого гроз мальчик не боялся.

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали двадцать лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего, чего?! Собирайся, пошли домой!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

В одном парке стояли две статуи, стояли они долго, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него сpать буду!

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Идёт поп по кладбищу, тут на него набрасывается вампир.
Поп естественно достаёт крест и вытягивает его перед собой.
Вампир ему говорит:
- Мне тут недавно проповедовали "Свидетели Иеговы", так вот Иисус не был распят на кресте, а второе, крест это идол, а идолопоклонство запрещено Библией...
Поп пятясь назад:
- А про кровь тебе "Свидетели Иеговы" ничего не говорили?!

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

У Николая Валуева в мобильном телефоне уже три гнезда для зарядного устройства.

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Яндекс карты.
Яндекс деньги.
Яндекс два ствола.