Анекдоты » 2012 » Август » 17

Случайные анекдоты
*****
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
*****
16+
– У вас презервативы есть?
– Есть.
– Странно. Это же библиотека.
*****
16+ Лексика
Если у дедушки есть х#й, то это х#евый дедушка.
*****

Бог  
На приёме у психиатра.
- В какой момент вы осознали, что вы являетесь Богом?
- Ну я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
 Просмотров: 1228   Категория: Медицина

Дочь, придя с улицы, радостно сообщает матери:
- Мам, а Лёша сказал, что я прекрасная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Семёнов уже в четвёртый раз подавал заявление о переводе его в немецкий ЖЭК...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по вечернему Лондону. Проходя по мосту над Темзой, Холмс останавливается и говорит Ватсону:
- Друг мой, используя дедуктивный метод, я могу управлять поведением людей.
- Да ну?
- Ну, давайте проверим. Вот видите, идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Этого не может быть!
Холмс останавливает прохожего и спрашивает его:
- Вы англичанин?
- Да сэр.
- Вы идёте из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что несколько минут назад этот банк ограбили?
- А!... ЧТО!... НЕ-Е-Е-Т!!!
И с криком прыгает в воду с моста.
- Ну, Холмс, это просто совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один джентльмен идет.
- Простите, Вы француз?
- Да, француз.
- Вы идете от прoститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее СПИД?
- А!... ЧТО!... НЕ-Е-Е-Т!!!
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще раз...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- Вы должно быть из России?
- Ну!
- В таком случае Вам наверняка не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик, перекидывая ногу через перила:
- А нам, русским, по…уй!!!

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Ученые решили узнать степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не красавица...

Только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Ник  
BAHTYC: Блин! Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Ник  
Signed: Так как говоришь тебя зовут?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

Результаты стрельбищ:
Иванов - 6 из 10,
Петров - 9 из 10,
Сидоров - Петров.

Самолёт с Русским, американцем и немцем на борту терпит крушение в районе необитаемого острова. Самолёт разбился, они трое остались живы. Их тут же окружили местные аборигены, взяли в плен и говорят.
- Тому, кто пройдет, все наши испытания мы даруем свободу и исполним одно его желание. Испытания следующие:
Первое: Нужно пройти по крокодиловому болту.
Второе: Выколоть глаз злому циклопу, живущему в пещере.
Третье: Переспать с русалкой.
Первым пошёл американец. Только он наступил на крокодиловое болото, как тут же они его окружили и съели.
Вторым отправился немец. Кое-как прошёл он болото с крокодилами. Весь поцарапанный и покусанный пресмыкающимися хищниками он всё-таки добрался до пещеры с циклопом, где его обессиленного и уставшего съел одноглазый монстр.
Третьим пошёл Русский. Перед тем, как отправиться на болото, на месте крушения самолёта он отыскал уцелевший ящик водки, который выпил, после чего отправился на болото кишащее крокодилами. Дыхнул на него, все крокодилы от перегара по умирали, а те которые остались живы – впали в глубокую кому. Русский в сопровождении аборигенов, спокойным шагом отправился через болото в пещеру к циклопу. Вошёл он в пещеру, аборигены замерли в ожидании у входа. После продолжительного времени из пещеры начали доноситься ужасные крики, затем стоны, мольбы о пощаде…
- Ну, всё - подумали аборигены. Съел циклоп Русского.
И уже было собрались расходиться, как вдруг из пещеры выходит обессиленный Русский и спрашивает аборигенов:
- Ну, где тут русалка, которой глаз выколоть надо?

Дача. Сын уехал кататься на велосипеде. Через несколько часов подъезжает к дому на дорогущем порше кайене. Родители, увидев сына за рулём внедорожника, начинают его расспрашивать:
- Ты где эту тачку взял!? Угнал!??
Сын отвечает:
- Почему сразу угнал?... Я её купил.
Отец:
- Да ты знаешь, сколько стоить такой автомобиль? Не дай Бог ты его в кредит взял, нам за всю жизнь не расплатиться!!!
Сын:
- Да успокойтесь. Не брал я ни каких кредитов. Мне эту машину тётя продала за сто рублей.
Мать:
- Сто тысяч рублей!?
Сын:
- Да нет же. Просто сто рублей.
Тут родители начинают требовать, что бы сын показал, где живёт эта добрая тётя. Сын всё подробно рассказал и показал. Родители отправились к ней в гости. Приходят и говорят:
- Здравствуйте, наш сын сегодня с утра уехал из дома на велосипеде, а назад приехал на вашей машине, должно быть тут какая-то ошибка.
- Да нет тут ни какой ошибки. Я ему её продала за сто рублей. Пусть мальчик катается.
- Мы ничего не понимаем… ведь такая машина стоит на много дороже.
- Понимаете, мой муж уехал на курорт со своей любовницей. Они промотали там все деньги, он звонит мне и говорит: «Дорогая у меня закончились деньги, продай машину и вырученные деньги вышли мне». Ну, я так и сделала.