Реклама
Анекдоты » 2012 » Июнь » 21

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Много гостей, поздравления. Один из гостей спрашивает мужа:
- Вот скажите: вы прожили 50 лет. Неужели за все эти 50 лет ни разу не было желания развестись с женой? Ну вот скажите, только честно.
- Развестись? Не, желания развестись не было. Убить - было...
 Просмотров: 2255   Категория: Жизненное

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...

Сводка происшествий:
«Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва».

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему именно "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Одесса.
- Абрам, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
- Спасите, помогите, я не умею плавать!
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Тёща с зятем сидят на кухне и едят пельмени...
Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
Зять хлопая в ладоши:
- Браво, мама, браво!

Спортсмен по прыжкам в воду из Саранска забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

- Прикинь, у меня подруга совсем из ума выжила! Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нибудь обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!

- Как твоя новая девушка?
- Как большой адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на нее уходит уйма, и она все время ломается.

Людей, имеющих большие деньги, наша полиция либо охраняет, либо разыскивает.

Открывая бутылку бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Ночь. Жена встречает подвыпившего мужа на пороге квартиры и начинает его пытать вопросами:
- Ты, паразит, говори где был! А то сама додумаю - тебе же хуже будет!

2145 год. Урок русского языка в российской школе.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

По ночной Москве идут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?


Реклама