Анекдоты » 2012 » Июнь » 20

— Футбол — это не просто игра, футбол — это сама жизнь.
— А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
 Просмотров: 905   Категория: Спорт

Интересный момент:
Стоит сказать собеседнику в начале разговора, что у тебя садится аккумулятор - он сразу начинает говорить по существу!...

В одном городе была открыта вакансия на очень крутую должность. Оклад просто заоблочный, служебная квартира, служебный автомобиль, частые поездки за границу, льготы разные и все, что нужно для счастья. Естественно желающих много, достойные кандидаты идут толпой, но все не проходят собеседование. А собеседование проводил директор. Один молодой кандидат, уж очень понравился секретарше и она решила ему помочь. Говорит ему:
- У нашего директора есть один физической недостаток, у него нет ушных раковин. И ты не в коем случае не говори ему об этом, как бы он тебя не намекал.
Парень принял к сведению эту информацию и вооружившись пришел в назначенное время и час. Собеседование длилось долго, он достойно отвечал на вопросы и в конце директор ему говорит:
- Вы подходите нам полностью, но хочу еще у вас кое-что спросить. Общаясь со мной вы заметили во мне что нибудь?
- Да, заметил, у вас линзы.
- Отлично, вы меня устраиваете, мы принимаем вас!!! Но только скажите, как вы догадались, у меня очень дорогие линзы, никто не может их заметить.
- О, это очень просто, вы человек не молодой уже, много времени проводите у компьютера, читаете документацию, операцию делать поздно, а очки носить то не можете.

- У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская) Звучит да?
- Е.Б. Ланская... Ещё, как звучит...

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Подходит сын к папе-программисту:
- Папа, а адрес пишется с одной "С", или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Разговор двух блондинок:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь…

В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Иванов? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!

Муж поздно вечером сидит в интернете, жена ему:
- Дорогой, пошли, давай займемся любовью!
- Иди начинай, я сейчас подойду...

- Алло! Служба поддержки пользователей?
- Да, слушаю Вас.
- Подскажите, какой браузер у меня установлен.
- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего IE6!

Оказывается, истинное счастье для женщины - скинуть каблуки и расстегнуть лифчик...

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программиста:
- А чего это у тебя дети так орут?
На что он им отвечает (оторвавшись от монитора):
- Конфликт версий!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

Знакомый рассматривая автомобиль своего приятеля, спрашивает:
— А как она у тебя заводится в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...

Если девушка стрaшнaя - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если этот плюс еще и не даёт...

Маленький мальчик забегает в комнату к маме и громко плачет.
Мама:
— Сын, ты почему плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал вот такую большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба сорвалась.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать-то?! Ты же уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Американская система ремонта:
- Вы сможете это починить?
- Нет. У нас нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Наша система ремонта:
- Вы сумеете это починить?
- Конечно, я что-то похожее разбирал пару раз.

Один старый еврей очень любил смотреть пopнoгрaфичecкиe фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Только у нас "100 грамм" — это не вес продукта, а его название!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза не достаточно?