Реклама
Анекдоты » 2012 » Июнь » 13

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
 Просмотров: 1032   Категория: Звёзды / Знаменитости

- Вчера лесоруб Семёныч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 5 хулиганов, в итоге победила «Дружба».

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Статус у девушки "вКонтакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

На уроке биологии учительнице за весь урок так и не удалось доказать детям, что ягуар - это животное.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы совершим побег.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- A давайте лучше курнем и отпросимся...

Утро. Муж потягиваясь - говорит жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

- Пациент, скажите, а таблетки для похудания, которые я вам прописал, вы едите?
- Да, конечно же ем.
- А сколько вы их едите?
- Пока не наемся...

Порнозвезда приносит боссу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Зае#али!

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

Объявление:
«Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 100 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать?!»

Николай Валуев не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Молодая семья с полуторагодовалым ребенком переехали в Лондон. Сразу по приезду отдали мальчика в детский сад. Через две недели их пригласили на серьёзную беседу. Воспитатель была крайне обеспокоена и рассказала родителям, что их мальчик бегает за остальными детьми с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Воспитатели сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога...
Тут у родителей начинается смех, потому что ребёнок всего лишь кричал "Дай!" по-русски.

Сильный человек – это не тот, кто побеждает слабого, а тот, кто помогает слабому стать сильным.

Попали русский, немец и француз на остров к людоедам.
Вождь племени им и говорит.
- Вот наши женщины, выбирайте себе одну. Кто из вас быстреее всех поимеет ее что та вспотеет того мы не съедим. Нецец взял себе самую стройную. И так и так ее имел, та вспотела за 5 минут. Француз взял самую толстую. Имел ее имел, вспотела на 3 минуте.
Очередь русского. Он с перепуга напился местной самогонки и взял первую попавшуюся у стенки аборигенку. 10 минут ее имеет, час ее имеет, 2 часа результата никого. Ну вот на третьем появилась испарина на лбу он остановился. Приводят их втроем к вождю для исполнения его воли.
Он дает указание отрубить головы и съесть немца и француза.
- За что вождь? Русский ведь дольше нас имел свою бабу. За что нас?
- Сперва... Когда он взял резиновую бабу, мы ему нечего не сказали. Но когда спустя три часа она стала плавиться...

У Оли было два глаза, два уха, две руки, две ноги, а язык один и нос тоже один.
— Скажи, бабушка, — просит Оля, — почему это у меня всего по два, а язык один и нос один?
— А потому, милая внучка, — отвечает бабушка, — чтобы ты больше видела, больше слышала, больше делала, больше ходила и меньше болтала и нос свой курносый куда не надо не совала.
Вот, оказывается, почему языков и носов бывает только по одному.

Разговор в супермаркете.
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я за колбасой.
- Ну вы, блин, даете!
- Нет, я только беру.


Реклама