Анекдоты » 2012 » Июнь » 10

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
 Просмотров: 468   Категория: Жизненное

Особый вид пчёл, выведенный бывшим мэром Москвы Лужковым, распространяется по всей территории РФ. Эти пчёлы не собирают пыльцу, а нагло воруют мёд в чужих ульях. При этом не забывая отправлять в Австрию 30% украденного.

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

Google  
В этой жизни только Google понимает меня с полуслова.

Девочка по вызову с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Одна женщина жалуется другой:
- Мой муж в последнее время совсем вялый стал.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-с@ке убежал!

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

В России разруха, тотальная коррупция и сильный беспорядок, страна медленно разваливается и погружается в полный хаос. Никто ни чего не может с этим поделать. Для спасения страны ученые принимают решение вернуть при помощи клонирования Сталина.
Ну, очнулся отец народов, оглядел весь беспорядок и разврат, что творится вокруг и сказал:
- Товарищи, что бы спасти страну я имею два предложения:
Первое - расстрелять правительство в полном составе.
Второе - перекрасить кремль в зеленый цвет.
Кто-то не вытерпел и спрашивает:
- Товарищ Сталин, а кремль то зачем в зеленый цвет перекрашивать?
Сталин с ухмылкой отвечает:
- Я так и думал, что по первому пункту у нас разногласий не возникнет.

Сидят в баре Сталин и Гитлер, пьют пиво. Тут заходит мужик, подходит к стойке и заказывает выпить. Когда бармен дал ему заказ, он спросил:
- Это там Сталин и Гитлер?
- Да, так и есть.
- Но что они там делают?
- Не знаю, спросите у них.
Мужик подходит к ним и спрашивает:
- Что обсуждаете?
- Мы думаем на тему третьей мировой,- ответил Сталин.
- Я хочу убить 13 000 000 евреев и одного машиниста - сказал Гитлер.
- О Господи, почему именно машиниста!? - воскликнул мужчина.
Гитлер повернулся к Сталину и сказал:
- Ну вот, видишь, я же говорил тебе что убийство 13 000 000 евреев никто не заметит.

- Как ни странно, у меня никогда не было проблем с потенциальными тёщами... Чего никак не могу сказать о потенциальных женах ...

Жена просит мужа:
- Коля, у нас лампочка в туалете стала плохо гореть. Починишь?
- Чё я тебе, электрик что ли?
- Коль, у нас в кухне под раковиной вода течёт, сделаешь?
- Я тебе сантехник что ли?
- Коля, у шкафа в спальне дверца провисает...
- Я тебе плотник что ли?..
В очередной день муж возвращается с работы, смотрит - лампочка ярко горит, труба под раковиной починена, дверца шкафа чётко стоит на своём месте.
- Эээ, а кто всё это сделал?
- Да я соседа Мишу попросила. Пришёл и всё починил.
- И что взял за это?
- Ну он сказал: либо спой мне, либо отсоси.
- И что ты ему спела?
- Я тебе певица что ли?

Один лысый мужик очень хотел заиметь пышную шевелюру.
Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие в голову втирал - результата, как не было, так и нет.
Посоветовали ему знакомые обратиться к одной тётке колдунье. Ну он их выслушал и решил - была не была, всё равно ничего не теряю.
Прошел, значит, мужик к колдунье, поделился проблемой.
Колдунья ему и говорит:
Иди домой и жди пока совпадут критические дни у твоей жены и полнолуние. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы хочешь у нее промеж ног.
Сделал мужик как колдунья сказала, просыпается на следующий день - волосы на голове такие, что постригаться пора, ну он и пошёл в парикмахерскую.
Постригся, идет обратно счастливый смотрит на остановке спиной к нему стоит мужик лысый, решил ему советом помочь. Подходит к нему и говорит:
- Мужик!
Тот поворачивается, а у него здоровенные пышные усы.
- Что?
- У-у-у, да ты, как я погляжу - сластёна!?

Умирающий дед говорит внуку:
- Я закопал клад!
- Где ты его закопал, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца!

Отец с сыном сидят за столом на даче. Сын решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом! Вот видишь пап, как надо! Папа Карло - мужи-и-и-ик!
Отец с некоторой обидой:
- А я чем хуже? Я ведь тоже самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!...

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, ещё и пятница!

В автобусе едет много зверей! Вдруг вскакивает заяц и начинает возмущённо кричать:
- Кто взял мой чемодан?
Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:
- Кто блть взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет, то, что было вчера!
Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом. Заяц, недобро глядя на медведя, резко выхватывает чемодан и садится на своё место. Медведь испуганным голосом:
- Заяц, а что вчера было? Заяц гордо отвечает:
- А вчера ски, не отдали!

Люди делятся на две категории:
Одни придумывают себе ПРОБЛЕМЫ и радуются их решению...
Другие ставят себе ЦЕЛИ и наслаждаются их достижением...

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
День первый.
Американец - 3 бегемота.
Англичанин - 4 слона.
Чукча - 6 ноусеров.
Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
День второй.
Американец - 6 бегемотов.
Англичанин - 11 слонов.
Чукча - 20 ноусеров.
Удивились иностранцы.
День третий.
Американец - 15 бегемотов.
Англичанин - 30 слонов.
Чукча - 70 ноусеров.
Лучшим охотником объявляют чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча:
- Крокодила?
Негр:
- No, sir!

Коммент на торрент трекере по поводу маленькой скорости раздачи:
- Сегодня все, что есть. Простите, интернет не оплачен, завтра будет скорость.
А пока что это вся скорость чьей-то wi-fi-сети.

Стоят два друга в очереди на кассе в продуктовом магазине, рядом с конвейером стоит коробка с киндер сюрпризами. Подходит очередь оплачивать покупки, как вдруг коробка неожиданно съезжает на конвейер, и тут кассирша глядя на ребят, громким голосом заявляет:
- Молодые люди, яйца уберите с конвейера.