Реклама
Анекдоты » 2012 » Июнь » 01

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
 Просмотров: 765   Категория: Жизненное

Из города в гости к дедушке Ибрагиму приехал внук:
- Дедушка, мама говорит, что тебе 120 лет. Это правда?
- Правда.
- А ещё она говорит, что ты так долго прожил, потому что не пьешь и не куришь. Это правда?
- Неправда - я пью и курю. А то вообще не сдохну!

Новости.
Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.

Два друга хвалят своих собак:
- Мой пёс мне носки приносит!
- А мой мне каждое утро - свежие газеты!
- И что тут такого? У меня тоже может.
- Но я-то их вообще не выписываю.

Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех или более посредников, и никто не возьмет откат.

На этот раз я решил быть с женой немного поласковее.
Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...
- Варь!
- Фев...
- Раль.
- Ну давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Когда государству что-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе что-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре (Галисия).
Испанцы (помехи на заднем фоне):
- ...Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ...!!! меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ...!!! корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:
- OК, принято, спасибо.

- Уже который день не могу уснуть. Думаю только о ней...
- Любовь?
- Неет... Сессия, мать её...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Вам не кажется странным? Вышла «Лада Гранта», и техосмотр сразу отменили...

- Вы слышали, в стране хотят создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
- Гастарбайтеры, что ли?

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
«Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки Nissan.
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи нам, каким образом размножаются дождевые черви.
Вовочка:
- Делением, МарьИванна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Редактор - начинающему поэту:
- Слушайте, а Вы уже кому-то читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у вас глаз подбит.

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

- Девушка, а как вас зовут?
- Неважно!
- О! И выглядите так же!

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Пранкер говорит своей девушке:
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три часа ночи звонить Киркорову?

Решили волки отправить зайцу ко дню рождения поздравительную открытку. Но как правильно ее подписать? "Стая волков" — слишком грубо, "Группа товарищей" — слишком официально... Подумали и в итоге подписали: "Стая товарищей".


Реклама