|
«Понятие „Колобок“ вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...».
|
|
- Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила, тр@@алась...
- Папа, зависть - плохое чувство.
|
|
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
|
|
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести всё хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тёщу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - "в горести, в радости...", ерунду всякую бормочет...
|
|
Весна пришла... муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет!
|
|
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в самый крутой ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Но мы блюда на четыре части не делим!
|
|
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда жена поломала компьютер.
|
|
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х#й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".
|
|
- Откуда ты родом, солдат?
- Из Канады, сэр! Страны проституток и хоккеистов!
- Моя жена тоже из Канады.
- И за какую команду она играет, сэр?
|
|
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
|
|
Молодая девушка едет в маршрутном такси, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку...
Её диалог: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ! Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
|
|
Последнее время у нас с мужем начались недомолвки. У нас есть годовалый ребенок, так что я не работаю, сижу с ним, разумеется мне помогает моя мама. Мужу очень не нравиться, что она живет у нас. Он приходит домой в 7, готовит еду (честно признаюсь, готовить я не умею, поэтому всегда готовит он), мы кушаем и в 9 часов он уже ноет, что устал и хочет спать! Очень редко мне удается уговорить его убраться - помыть пол или санузел, пропылесосить. Я же смотрю за ребенком, это тоже тяжелый труд! Как мне уговорить его быть повнимательнее ко мне? Он работает начальником IT-отдела, не думаю что он так сильно устает!
|
|
Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.
|
|
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена сонным голосом говорит мужу:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
|
|
Годы отличаются от гостей: гости прощаются и не уходят,- годы уходят и не прощаются...
|
|
Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...
|
|
Я девятнадцать лет занимаюсь боксом, жена - четырнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
|
|
Решил заяц в лесу бизнес организовать - в ларьке вещами начал торговать.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати деньги - срок до завтра!
Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следующий день волк приходит и зло говорит:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Волк опять наезжает!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк пришёл к зайцу:
- Ну чё, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!
|
|
Приходит в супермаркет мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается смех среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит гдавный.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: «ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ»!
|
|
Просмотров: 1002
