Мужик заходит в кабинет психиатра, достаёт две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. – Дааа, – замечает психиатр, – всё ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь? – Можешь, – говорит мужик, – огоньку не найдётся?
*****
Это было на челябинском трубопрокатном заводе, лежали листы металла, 2х3 метра, толщиной под 10 мм, лежали на подставках, а в них были отверстия, посередине, несколько штук, не знаю для чего. диаметр где-то сантиметра 2–3, ну в общем мужика подъ#бнули, что у него яйца туда не пролезут, время обед, все отдыхают, мужик бодро подскочил к дырке, снял штаны и яйца в отверстие то и просунул "Вот! Вошли, по одному". Победитель, х#ле. А яйца то там внизу разошлись в обычное состояние и всё, назад не идут, ситуация, чё делать? Обед кончается, народ идёт мимо, мужик лежит, прилип к листу, плачет, кто-то про сварку заговорил, типо отверстие разрезать, мужик рыдает... но потом нашлась умная голова, кран балкой подняли лист за край, мужика держали, чтоб не соскользнул, а один просочился под лист и яйца то пальцем и вытолкал обратно, так же по одному, ну за магарыч понятно.
*****
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
Решили, как-то раз Чебурашка и Крокодил Гена поиграть в Первомай. Гена говорит Чебурашке: - Чебурашка, давай я буду Политбюро ЦК КПСС, а ты будешь демонстрантами. Чебурашка согласился, после чего принялся ходить вокруг Гены с криками: - Да здравствует Первомай! Ура! Да здравствует Крокодил Гена! Ура! Гена машет лапкой и вдруг ему в морду прилетает огромный кирпич. Гена смотрит на Чебурашку и говорит: - Чебурашка, это кто бросил кирпич? Чебурашка отвечает: - Не знаю, кто-то из толпы демонстрантов.
- Привет, Сёма, как ты? - Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник...
На набережную, задыхаясь, вбегает весь взъерошенный мужик. Со всего размаху забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, хватается за какой-то канат, подтягивается из последних сил закорабкивается всё-таки на паром и еле живой, но счастливый что успел, падает на палубу: - Фуууух! Слава Богу успел! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!