|
Любимая, сегодня восьмое марта! Оставь посуду... домоешь завтра!
|
|
Каждый мужчина может честно себе признаться: "Сегодня - не мой день!"
|
|
Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
- Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик ни слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторяется несколько дней подряд. В итоге директор магазина не выдержала и купила буханку хлеба, после чего всех продавцов предупредила:
- Если этот мужик снова придет, продайте ему буханку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
- У вас молоко есть?
А продовец ему и отвечает:
- У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
- Хлеб теперь и в аптеке появился...
|
|
Из рупора в порту доносится:
– Боцман!
– Я не боцман, я Кацман.
– Все равно, отдай концы!
– А ты мне их давал?
|
|
Абрам – Саре:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
– Откуда ты знаешь?
– Если бы не хотел – не дал бы.
|
|
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!
|
|
Меня лучше не обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами очень сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
|
|
Жена — мужу :
- Почему носки по всей квартире разбросаны?
Муж:
- Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!
|
|
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
|
|
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
|
|
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
|
|
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вова гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Вова, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х#ли там третьему делать!
|
|
Охотники после охоты решили сыграть в игру:
Всю дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь и из какого оружия убита.
Все веселились, играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?
А то мой всю ночь гладил меня по п##де и приговаривал "Ёж... ёж.. убитый... топором...
|
|
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины.
Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся любовью.
Мужчина:
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
|
|
Приходит педераст к проктологу и говорит:
- Доктор, у меня в заде что то беспокоит. Посмотрите.
- Снимайте штаны и нагнитесь.
Тот сделал как просил доктор. Доктор приступает к осмотру.
Ковыряясь в заду спрашивает.
- Тут болит?
- Нет.
- А тут?
- Нет.
- А тут?
- Нет.
- Понятно...Сестра запишите ему рецепт: Каждый день литр молока и полкило селёдки.
Пациент одевается,забирает рецепт и уходит.
Медсестра спрашивает.
- Доктор 10 лет с вами работаю такого рецепта я от вас еще не слышала.
- А это он чтоб, сука, знал для чего жопа предназначена!
|
|
В постели после бурной ночи любви:
- Дорогой, войди в меня снова!
- Погоди милая... Я еще и в себя-то не пришел...
|
|
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
|
|
Ребёнок спрашивает отца:
- Пап, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
|
|
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!
|
|
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
|
|
Гоги, ты жену бедешь по ночам?
- Буду!!!
|
|
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!
|
|
Просмотров: 930
