Анекдоты » 2012 » Февраль » 22

Случайные анекдоты
*****
Кафедра журналистики.
Интеллектуальный разговор.
Преподша другой преподше: я росла в Икее.
Я: где Вы росли?
П: кто вырос?
Я: Вы где росли?
П: в Харькове.
Я: а кто вырос в Икее?
П:
П: что?
Я: вы сказали "Я росла в Икее"
П:
П: я имя студента назвала – "Ярослав Никеев".
Я:
Все:
*****
Обнаружил у себя первый признак старения – в холодильнике стала оставаться водка.
*****
Рассказали. Про отдых в Турции.
Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно».
Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.
*****

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Да ну...? Я кажется даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
 Просмотров: 1456   Категория: Жизненное

Ректор вуза жалуется:
- Физический факультет требует много дорогостоящего оборудования, а вот математикам нужны только карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Родственники собрались у коляски с ребенком:
- Ой! Посмотрите, какой малыш! Интересно – кем он станет когда вырастет? Космонавтом? Поваром? Инженером?
- Нет, он станет президентом Украины, точно вам говорю!
- Но почему?
- А посмотрите сами – весь обосрался, но какое гордое выражение лица!

Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь.

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице:
- Подберите мне букет для жены... покрaсивее.
Потом зaдумaлся и добaвил:
- И помягче...

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "п", вторая - "и"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

- На кого же ты с такими результатами ЕГЭ пойдёшь учиться после школы, Машенька?
- На архитектора-окулиста!!!
- И что ты будешь делать?
- Глазки строить!

Блондинка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Жена - мужу:
- У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Тaк, нормально... А плохaя?

— Ты чё психанул-то вчера?
— Не, ну а чо они?
— Аргумент.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

Жызнь удалась, если коньяк который мы пьем, старше женщин с которыми мы спим.

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Вова как твоя фамилия?
- МарьяИвановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин.

- Алло, это скорая? Тут такая деликатная ситуация... вы можете привезти мне презервативы? Ну, вы же врачи! Да мне плевать, что вы этим не занимаетесь. Я ЭТИМ заниматься буду.

На прием к Айболиту приходит ежик, без руки и без переднего зуба.
Айболит:
- Что с тобой случилось, малыш?
Ежик:
- Да, поспорил с медведем на зуб, что он мне руку не оторвет...