|
Твои подруги слишком заняты? Забыли про тебя? Поставь статус в соц. Сети "Кажется, я влюбилась в парня подруги" и наслаждайся вниманием!
|
|
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
|
|
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
|
|
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!
|
|
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. На катамаранах к уже известным загадочным существам Гребибля и Гребубля, обычно присоединяются не менее загадочные Кудабля и Туданах!!!
|
|
Полицию городка Блу Спрингс в штате Миссури вызвал перепуганный молодой человек, сказавший оператору, что у его девушки проблемы с дыханием. Когда полицейские прибыли на место происшествия, они обнаружили девушку с мобильным телефоном во рту.
По информации полиции, ссора вспыхнула из-за телефона, и, чтобы не дать парню воспользоваться им, девушка запихнула мобильник в рот.
Пострадавшая была доставлена в больницу, телефон извлечен. Сейчас состояние 24-летней пациентки нормальное, сообщил журналистам сержант Стив Деккер.
"Она просто положила телефон в рот, а потом не смогла его достать", - сказал он и признался, что столкнулся с подобным впервые.
|
|
Звонок в полицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.
|
|
В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, б**ть, КНДРсюрприз.
|
|
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- Каким образом?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
|
|
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай.
- Волк, ты что сдурел.
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трус...
- Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
|
|
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
|
|
Спрашивают русского:
- Ты свою родину любишь?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
- Умру!
Спрашивают еврея:
- Ты свою родину любишь?
- Да.
- А сможешь за нее умереть?
- А кто же тогда будет любить родину?
|
|
В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и пять водолазов.
|
|
Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает он. - Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и я вас с ним непременно познакомлю!
|
|
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался...
В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!
|
|
- Как бы было хорошо если бы все в мире было наоборот.
- А как это?
- Ну например, работаем 1 месяц, а 11 мес. отдыхаем, собаки летают, а рыбы бегают, вдыхаем углекислый газ, а выдыхаем кислород, и кто-то толстым х... на заборе пишет слово МЕЛ!
|
|
- Подсудимый! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Но я же действовал один!
- Группа пострадавших встаньте!
|
|
Тест на профессиональную пригодность для стюардесс.
ролевой тренинг. необходимо ответить на вопрос:
- Ваш самолёт потерпел аварию в тихом океане. Вы спаслись и попали на остров, где расположена воинская часть - 200 мужчин, полтора года не видевших женщин. Что вы будете делать?
Русская - мой "макаров" всегда при мне. шесть пуль в нападающих, одну в себя!
Англичанка - я отдамся командиру части, а в дальнейшем положусь на него как на джентльмена...
Француженка - я правильно поняла условие? 200 мужчин, полтора года не видевших женщин? Так в чём, собственно говоря, проблема!
|
|
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
|
|
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
|
|
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете.
|
|
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается-башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиз@ец тебе, грешник", а"господь вам всё простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи@дец".
|
|
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается мощнейший оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!
|
|
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!
|
|
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло гестапо.
|
|
Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".
|
|
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: "Захожу я значит в парикмахерскую..."
|
|
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
|
|
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
|
|
Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу, песенки напевает, корзинку с пирожками несет. Вдруг видит - толпа парней бежит. Ну всё, думает, сейчас насиловать будут. И чтобы процесс сделать менее неприятным легла на землю, трусики на корзиночку повесила, юбку задрала и глазки закрыла. Слышит, толпа-то мимо пронеслась! Удивилась Красная Шапочка, глаза открыла - а корзинки с трусиками и нету.
Ну что поделаешь, пошла дальше своей дорогой. Идет грустная и думает: "Как же я к бабушке без пирожков приду?". Вдруг слышит снова топот - те же парни бегут.
"Ну всё, - думает, - спохватились. Теперь точно изнасилуют."
Опять по старой схеме легла на землю, юбку задрала и глазки закрыла.
И снова топот проносится мимо! Открывает глаза и видит Красная Шапочка корзинку свою, в которой записка кривым почерком намалеваная:
"Пирожки бабушке отнесли, трусики постирали. Тимур и его команда".
|
|
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
|
|
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая с*ка – ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!
|
|
Буратино надоела эта никчёмная жизнь, он взял дрель и засверлился.
|
|
Муж и жена сидят за столом в ресторане. Вдруг муж ка-ак влепит жене по морде! Она:
- Вась, за что?
- Ну я не могу, как ты чавкаешь!
Сидят дальше. Едят. Вдруг он опять ей ка-ак закатает по хавальнику! Жена, плача:
- Вась, а сейчас-то за что????
- Блииин, не, ну я как вспомню, КАК ТЫ ЧАВКАЛА!!!
|
|
Просмотров: 1222
