Анекдоты » 2011 » Сентябрь » 16

Случайные анекдоты
*****
А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?
*****
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
*****
Две русских беды (дураки и дороги) слились в одном: Ефремов.
*****

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... 
- И как? 
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись..
 Просмотров: 1491   Категория: Жизненное

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи? 
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? 
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. 
- Но он этого не хочет. 
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Интеллигентный ВДВшник разбил об голову бутылку 'Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан' уражая 1964 года.

Женщина заходит в магазин для взрослых. Долго мнётся, выбирает, краснеет, бледнеет; потом говорит: 
- Ну ладно..., я пожалуй возьму три этих чудных ф*лоиммитатора: вот тот чёрненький, вот тот жёлтенький и вот этот замечательный красненький.. 
Продавец говорит: 
-Ну, по поводу черного и жёлтого - пожалуйста, а по поводу огнетушителя я должен посоветоваться с хозяином...

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут милок - кто начальнику, кто тёще!

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
- Ну, как там ваш "дружочек"?
- Вы знаете ,доктор, как бешенный конь! 
- Это как?
- Ни секунды не стоит!

Терпит крушение самолёт. В нём 5 пассажиров и 4 парашюта.
1-й хватает парашют и с криками "Я великий футболист, во мне нуждаются, я самый крутой!" и выпрыгивает. Это был Рональдо!
2-й хватает парашют и с криками" Я пресс-секретарь, я самая крутая, без меня Белый дом не сможет и скоро я стану президентом!" выпрыгивает. Это была Хиллари Клинтон.
3-й берёт парашют и тоже с криками"Я самый умный президент за всю историю, без меня все погибнут, я должен жить" выпрыгивает. Это был Джордж Буш.
Остался один парашют, отец и маленький мальчик. Папа говорит:
"Сынок, я прожил долгую и счастливую жизнь. Бери парашют и проживи достойно!" На что мальчик ему отвечает: 
"Папа, всё в порядке у нас 2 парашюта, самый умный президент нашей страны схватил мой школьный рюкзак!"

Офисное наблюдение. 
Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась. 
Если парень с утра сонный - спросят сколько пил. 
Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде
подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.

Программист расслабившись на диване после беззсонных ночей работы, удовлетворенно попивая чай смотрит новости по ТВ. Тут в комнату входит 6-ти летний сынишка и спрашивает:
Пап, а папа, а что означает формат си комплитид???

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости, думает: и когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Теперь у женщин две проблемы: нечего надеть и нечего поставить на аватар.

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и 3х комнатная квартира! Это не спам!

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Миша. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

Две девочки на крыше, одна добрая, другая злая. Кидают камни в прохожих. Злая попала 2 раза, добрая 5. ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткоректная Негросучка.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твитере.

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.

«В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении» Аль Пачино.

Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Вопрос: Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? 
Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре...

Шла Саша по шоссе и нашла работу!

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа, слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади по сотне, три танка из - за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

- Изя, ты слышал, как болельщики киевского "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пидараса?" 
- Моня, какой же из него пидарас, у него же двое сыновей?! 
- Изя, ты прав, и пидарас из него хреновый.

Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!
Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!

Умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит???

- А давай, курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Вот нахрена тебе столько денег?

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Директор нанимает на работу уборщицу. 
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. 
- Мама угадай которая из них моя невеста. 
Мама: 
- Вон та с краю. 
Сын: 
- Как ты догадалась? 
Мама:
-Она как зашла сразу бесить меня начала.

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они бл.дей меняли."

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрашивает: 
- Еврей? 
- Дa! 
- Убей срaзу!

-Мам, купи собаку-у-у!
-Отстань, не куплю.
-Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
-Сказала- не куплю. Отстань!
-Ма-а-ам, ну пожалуйста, ну купи-и-и!
-Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тpa@нул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе.

ЦНС  
Продам нервную систему. Заводится с полпинка.

Советские годы. Поезд отходит от платформы, лето, жара, Одесса. По коридору идет проводница, заглядывает в каждое купе и задает один и тот же вопрос: "Иностранцы есть?" Везде отвечают, что нет, мол, нету. Доходит до последнего купе, получает отрицателный ответ и кричит в сторону рабочего тамбура таким противным голосом: "Коля! Вырубай кондиционер, тут все наши!"

— Что общего у занятия любовью с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Сора посреди улицы:
- Ты – козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники,?

В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у СССР ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: 
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. 
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. 
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. 
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: 
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание... 

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

Разговаривают две коровы.
- Знаешь, мне кажется, что они нас держат только для того, чтобы пить 
наше молоко, а потом - убить и съесть!
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то опять над тобой все стадо смеяться будет.

Пай  
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х%й переименовали!

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел ее и спрашивает: 
- Сколько у вaс было пaртнеров? 
- Ну, пять или шесть... 
- Что-то не густо. 
- Да уж, не зaдaлaсь неделька...

Семья покупает попугая, а он один.
- Почему его не берут? 
- Он в публичном доме жил. 
- Берем! 
Дома дочка сняла с него накидку. 
Попугай: 
- Смотрю у нас девочки новые! 
Забегает жена. 
- Ниуя себе и мамочка поменялась! 
На мат забегает отец. 
- Опана, а клиенты то старые, привет, Серёга!

- Да нет, кто тебе сказал что ты толстая?
- Давай, бери два стула и садись к нам.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Семенов Иван, увидев в окно как угоняют БМВ Х5 соседа сверху - среагировал моментально. 
Оделся, выбежал во двор и быстренько припарковался на освободившееся место.

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх%чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх%чу"?
- Получай 3,14зды, окаянный!

Смс  
На автобусной остановке старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки.
Мимо идёт молодой человек. 
- Унучок, помоги написать смс-сообщению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: - Подлец! Не ищи меня. Я у мамы...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель.
Парень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже порa уходить?
- Нет, переворaчивaйся.

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми выборов и демократией... У вaс есть нaдувной Медведев?
Извините дедушка но вчера приходил Зюганов и всех скупил...

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Встречаются два мужика:
-Я вчера поел арбуза и обосрался..
-А ты уверен что дело в арбузе?
-Я сначала тоже на персики грешил,но потом ещё поел арбуза и снова обосрался!

Стоит на светофоре "мерс" ему в зад неожиданно влетает старенькая машинка,из мерса выходит амбал вытаскивает мужика с переднего седенья и начинает его бить в морду...бьет,бьет а мужик только: ух..ух..ух..
-Ты чего ухаешь придурок?
-Ух..ух..у "Хонды" руль справа!

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним.
Открыв глaзa, увидел жену сидящей у его постели: 
- Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa мой бизнес прогорел - ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa пошатнулось моё здоровье - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, что я думaю?
- Что, дорогой? - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- Я нaчинaю думaть, что ты приносишь мне несчастья, млять...

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит, собачки любовью занимаются, и спрашивает у дедушки:
- Деда, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая, взяла её на спинку, и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела, и говорит:
- Деда, а добрых и отзывчивых всегда еб.т?

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садиться на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и не меняй.