Анекдоты » 2011 » Июль » 08

Случайные анекдоты
*****
Мама – Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе.
*****
– Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
– Ах вы, мерзкие худышки!!
*****
20 (+) лет — это когда предложение встретить рассвет на крыше и пойти в 9 утра за продуктами по утренней скидке вызывают одинаковый энтузиазм.
*****

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
 Просмотров: 2582   Категория: Штирлиц

Мать пишет сыну в тюрьму:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет, некому помочь по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и мне срок добавят, и тебя посадят!"
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог, тем помог! Картошку сажайте сами..."

В армянском сельском институте во времена СССР препод принимает экзамен у студента.
Преподаватель указывая на портрет Ленина в аудитории спрашивает: 
- Рубен, скажите кто это такой?
Студент смекнул и ответил: 
-Атэц нащ радной!
Преподаватель поставил ему пятерку и отпустил, студент вышел, к нему тут же подбежал его сокурсник и начал расспрашивать что да как, Рубен ему всё объяснил и тот пошёл следующим.
Через некоторое время преподаватель спрашивает у него кто это такой, показывая на портрет Владимира Ильича Ленина, на что студень отвечает: 
-Да кто же его не знает, это же Рубика отец!

К пассажирам выходит стюардесса и говоpит:
- Hаш самолет терпит крушение. Нужны добровольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета.
Поднимается амеpиканец и со словами "Да здравствует Америка" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюардессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается также, как и американец заборт. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негров.

Едут в купе русский, армян и грузин. Грузин резко встает, громко пердит и говорит 
-1-0 в пользу Грузии! 
Едут дальше. Тут армян вскакивает пердит и радостно кричит: 
- 1-1 счет сравнялся! 
Русский не выдерживает, достает х..й из штанов, ссыт на них с верхней полки и говорит: 
- и не смотря на проливной дождь, матч продолжается!

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера,и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А-а! у-У-У-у! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужик понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичек - хрясь! И говорит: 
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

На границе в купе входят таможенники.
- Алкоголь? Табак? Наркотики? - Спрашивают таможенники пассажира.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Ты чего вся в синяках? 
- Да вот, бумеранг нашла, от него и синяки! 
- Да выкинь ты его! 
- На, блин, сам его выкинь...

— Что ты пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пидарас ты, Володенька.

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года...