Анекдоты » 2011 » Июль » 01

Случайные анекдоты
*****
– Дорогой, я в положении.
– Военном?
– Что?
– Что?
*****
16+
Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
*****
– Слышь, ты чо, с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину, что ли, насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хл...балом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
– Кто это? – раздался шёпотом вопрос за спиной Мэттью.
– Российские дипломаты выражают ноту протеста.
*****

Дочь собирается гулять. Мама ей в след:
- Что бы в 10 часов вечера была уже в постели!
После небольшой паузы:
- В своей, разумеется!
 Просмотров: 1652   Категория: Дети

ДАВ - моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу нетр*ханая, злая и раздражительная.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: 
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. 
- А если все пойдет не по плану? 
- ..Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Переписка двух парней, по поводу девушки: 
- Да ты настоящий неудачник, твоя девушка ушла от тебя, и ушла ко мне! Это камень в твой огород! 
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Девушка пришла к гадалке. 
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? 
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. 
- Повезет Максиму - на тебе женится Сергей.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Теперь толкай!
- Левее! и прочее.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Офигеть... Прям Форд Баярд.

- Не могу понять, почему такой приличный ресторан назвали "Разбойничий"? 
- Сейчас счет принесут, поймете.

Идет экзамен у милиционеров (полицейских) по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

Солнечным воскресным днём папа с сыном прогуливаются в парке. 
Сынок не умолкая ноет,
- Папа я хочу мороженное, ну папа, ну купи мороженное! 
На что отец поучительно отвечает:
- Сын, я тоже хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Звонок в милицию (Полицию) в 12 часов ночи: 
- Здравствуйте. Это я, Рабинович. Вы не скажете, сколько сейчас времени? 
- 12 ночи. 
Через 5 минут опять звонок: 
- Здравствуйте. Это снова я, Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? 
- Hо вы же совсем недавно звонили! 
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! 
- 12 часов 5 минут. 
Через 5 мин. звонок: 
- Здравствуйте. Это я, Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? 
- #№#$@&@!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!

В метро. Час пик. Женский голос: 
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! 
Парень: 
- Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного. 
Девушка: 
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Баррикадной" вам прибавили зарплату.

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Жена говорит мужу: 
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. 
Муж обалдев спрашивает: 
- Водку-то зачем?! 
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Сидят у реки два рыбака, ловят рыбу. У первого вообще ничего не клюет, у второго клев идет просто на ура, только успевает забрасывать удочку. 
Первый: Друг, подскажи на что ловишь? 
Второй: На таблетки от триппера. 
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. 
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица:
- Что уже поймали? 
- Нет, но место знаю ох#енное.

Мужик у аптечного прилавка: 
- Гондоны есть? 
Аптекарша, смерив его долгим взглядом: 
- Да так, заходят иногда..

- Девушка, а сколько вам лет? 
- 35 будет 
- О, вы так молодо выглядите! 
- А пока мне 17

Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что? 
- Я жену бросил... 
- Ну и что, я пять раз бросал. 
- А с какого этажа?

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Проезжает водитель на красный свет. И попадает на гайцев! Подходит к нему сержант:
- Документы,
МУЖИК - нету,
МЕНТ - права,
МУЖИК - нету,
МЕНТ - дыхните,
МУЖИК - я бухой!
МЕНТ - щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!КАПИТАН - права,
МУЖИК - пожалуйста,
КАПИТАН - Документы,
МУЖИК - пожалуйста,
КАПИТАН - дыхните,
МУЖИК - пожалуйста!
КАПИТАН - в недоумении, а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!
МУЖИК - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Доктор пациенту. 
- Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... 
- А кто это такой? 
- Наш патологоанатом...

Едут, как-то раз, на мотоцикле (без коляски) трое. Гаишник увидев это, возмущенно машет жезлом, пытаясь остановить мотоцикл. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим, чтоли? "

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то раз взяли два пузыря...