Анекдоты » 2011 » Июнь » 08

Случайные анекдоты
*****
– Свинья она везде грязь найдёт! Вот и я прошелся по казарме и не нашёл там порядка!
*****
– Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
– У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.
*****
– Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
*****

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит: Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. 
Если бы был пистолет, — застрелил бы!… 
Она голову поднимает: А ты забодай…
 Просмотров: 6013   Категория: Алкоголь

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой?
Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. 
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: 
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? 
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: 
— Что делать будешь? 
— Гулять пойду… 
— Молодец! А дальше? 
— Девушку повстречаю, красивую! 
— Круто! Дальше. 
— Мы с ней поженимся, свадьба будет! 
— Ты выздоровел, похоже! А дальше? 
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… 
— Да он здоров!!! 
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт!

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Е@аный остров!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Нуууу... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

В квартире звонит телефон. 
Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? 
Отец: - Нет, это владелец болота!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. 
Вдруг один другому говорит: 
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. 
- Даваай! 
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: 
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! 
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: 
- Я вижу Ньютона! 
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

В Австралии семья арабов-иммигрантов отдала своего дедушку Абдуллу в дом престарелых. Через месяц они приехали проведать деда и спрашивают как ему нравится тут.
- Знаете, тут все вежливы и внимательны. У нас есть 85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играет на скрипке, но все называют его "Маэсто”. Есть 95-летний бывший судья. Он не заседает в суде уже 30 лет, но все обращаются к нему "Ваша честь”. Есть 90-летний дантист, который не лечит зубы уже 25 лет. Но все обращаются к нему "Доктор”. И хотя у меня не было секса уже 35 лет, все называют меня "Еб#ный араб”.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

По селу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Мама приводит Вовочку к врачу:
- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

- Милая,давай займемся любовью?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же! ну смотри:
- Сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай. Дикий стоны, бурные полчаса, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
 - И долго я буду с кружкой стоять?

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Звонок.
- Сара, у вас скоро день рождения, а вы нас не приглашаете?
- А помните на прошлом дне рождения у нас пропала серебряная вилка, мы думали на вас.
- Но вы нашли настоящего вора.
- Да, но чувство неприятное осталось.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни#уя" слитно или раздельно пишется?

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: 
- Внучек, это ты здесь коньки оставил? 
- Дедушка, да откинь ты их в сторону. 
- Ну ладно. 
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: 
- Ура!!! У нас теперь машина будет! 
- С чего это ты взял? 
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"

Нью-Йорк. Едет мужик по Верразано - Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: 
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! 
Она: 
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... 
Он: 
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! 
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... 
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: 
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, 
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье... 
А капитан в ответ: 
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел…

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в 
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже 
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз*еть!!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает.
Попадает в рай и говорит Богу.
- Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть камариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится,и в правду,... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана, и....облом! Говорит он Богу:
- Все! не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик: 
- Открой, открой! 
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи. 
Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит: 
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать. 
Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл. 
Мужик ему и говорит: 
- Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь, понял! 

Путин с визитом в какой-то школе. Решает провести два урока. 
- У вас наверняка ко мне вопросы есть? Задавайте! 
Встает мальчик лет десяти, Вася Петров и говорит: 
- Владимир Владимирович, у меня к вам 3 вопроса.. 
- Слушаю! 
- Первый. Кто отравил Литвиненко? Второй. Почему в России грубо нарушаются права человека? Третий. Почему население страны нищее? 
Внезапно звенит звонок и дети разбегаются на перемену. 
После перерыва Путин предлагает дальше задавать ему вопросы. Встает Вовочка и говорит: 
- Владимир Владимирович, у меня к вам 5 вопросов. 
- Да. 
- Первый. Кто отравил Литвиненко? Второй. Почему в России грубо нарушаются права человека? Третий. Почему население страны нищее? Четвертый. Почему звонок с предыдущего урока прозвенел на 20 минут раньше? И последний - где Вася Петров?

Природа очень щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом все подарки и закончились.

- Абрам! Ты знаешь, кто придумал это 8-е Марта?
- Я знаю?! Конечно. Клара Цеткин!
- А зачем?
- Таки наверно цветами приторговывала!

Очень просто стать шалавой, алкоголичкой и наркоманкой. Достаточно разок не поздороваться с бабками возле подъезда.

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света... 

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: 
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! 
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: 
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? 
Вовочка: 
- 9! 
- Правильно! А сколько будет 6 х 6? 
- 36! 
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! 
Марь Иванна: 
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? 
Вовочка (подумав): 
- Ноги! 
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? 
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: 
- Карманы! 
Училка: 
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! 
Директор: 
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!!!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей 
машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает 
ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя трахну.
- А если я не захочу?
- Ну и будешь, как дура, без подарка!

Разговор в сервисном центре BMW: 
- Когда разгоняюсь на своей красавице до 250 км/ч, чувствую какие-то странные вибрации.. что это может быть?
- очко играет

Приходит девушка к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и спрашивает:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает…

Вопрос: Зачем женщине на одну извилину больше чем лошади?
Ответ: Что бы когда пол моет, из ведра не пила.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: 
- Мама, меня хотели убить! 
- С чего ты взяла?! 
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: 
- Пожалуйста, по одной. 
Парень берёт две конфетки. Она ему: 
- Я же говорю по одной. 
- Я одну для Вас! 
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: 
- А когда можно подойти?

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться бл#дью, но я согласна.

Было время, пару человек рассказывали анекдоты, и все смеялись. 
Теперь все рассказывают - пару человек смеётся.

Парень вешает полочку: 
- Полку к уголкам вполне остаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! 
Она: 
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! 
Он: 
- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню...

Вовочку на уроке зоологии Учитель спрашивает.
Учитель: Определи по яйцу название птицы.
Вовочка: Hе знаю.
Учитель: А это.
Вовочка: Hе знаю.
Учитель: А это.
Вовочка: Да не знаю я!!!.
Учитель: Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
Вовочка, сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
Учитель: о_О .

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. 
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? 
- Таки да! 
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров! 

- Вы возьмите еще кусочек мяса 
- Спасибо, я уже съел два кусочка 
- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает. 

Старая одесситка прибегает на вокзал: 
– Она таки ушла? 
– Кто она? 
– Да поезд, поезд. 
– Так поезд он, а не она! 
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать? 

- Рабинович! Одолжите рубль! 
- Ой, не могу! Нету с собой! 
- А дома? 
- Дома? Спасибо, дома все хорошо! 

- Скажите, вы одессит? 
- А что, у вас что-то пропало? 

- Рабинович одолжите денег 
- У кого? 

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? 
- Сядьте на ж#пу, вы уже на Дерибасовской! 

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! 
Изю надо учить!"

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? 
- Да нет, окна во двор.

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? 
- Да нет, конечно! 
- Римма, мой Абраша у тебя? 
- Та чё б он у меня был?! 
- Рахиль, Абрама не встречала? 
- Та не видела, а что случилось? 
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его! 
- А что мы б%%%и? 
- А что, спросить нельзя? 

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! 

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? 
- Знаю - на диване. 

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. 
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ ПИДОРЫ !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то еб#я получается!

Бабушка спрашивает у внука: 
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? 
- ... мама! 
- А маму кто? 
- Её мама! 
- ...это она конечно п*здит!

Две одесситки: 
- Роза, как тебе нравится моё новое платье? 
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: 
- А где ваша знаменитая Дерибасовская? 
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать! 
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! 
- Простите, а вы стояли или сидели? 

Стук в дверь: 
- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: 
- Разве это жизнь? 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? 
- Нет, но спасибо за комплимент! 

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! 
- Какое горе? 
- Он таки умер! 

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? 
- Пять рублей. 
- А если я поеду с Изей? 
- С изей, без Изи... Пять рублей. 
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. 
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне 
задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! 
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время 
соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает 
блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху,делать нечего надо чинить...сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает
- Ключь на 17
Стажер подает и тот обратно ныряет.через некоторое ремя выныривает
- Ключь на 22
Стажер подает,тот обратно.хоп и говно уходит.слесарь вылазеет,закуривает и говорит
- Учись студент,а то будеш всю жизнь ключи подавать.

Мама с дочкой, москвички, на пляже. 
Дочь: 
- Мама, смотри-ка, мядуза! 
Мать: 
- Какая в пяз...у мядуза, цлафан!

Девушка вы коренная Москвичка? Да, а шо??

"Вольво" цепляет на перекрестке "Джип". Все останавливаются, из джипа вываливаются ребята в спортивной форме и подходят к "Вольво".
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, дачу, с тебя деньги!
- Ребят, а кто вы?
- Мы? - Удивленно переспрашивают ребята из "Джипа".
- Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет, снимает с предохранителя:
- Ну тогда - НА СТАРТ!!! ВНИМАНИЕ!

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: 
- Почему опоздал??? 
Вовочка: 
- Картошку жарил 
Учитель: 
- Что честно? 
Вовочка: 
- ДА 
Учитель: 
- Ладно, садись. 
Через пять минут открывается дверь в класс. 
Учитель: 
- Картошкина, ты почему опоздала?!!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

Идет собрание чиновников в министерстве.
Главный зачитывает:
- Теперь мы будем работать по-новому:
Понедельник - отдыхаем от выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, в четверг отдыхаем после работы, а в пятницу готовимся к выходным...ну а суббота и воскресенье - по старому.
Наступает мертвая тишина, и тут голос с заднего ряда:
-Так! Я не понял! И долго эта херня по средам продолжаться будет?!!

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слышь. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах*е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть еще??? А ну давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

Общаются подружки, зашёл разговор о сексе.
Одна говорит: А у моего при сексе яйца тёплые.
Вторая: И у моего тёплые.
-Лена, а у твоего? 
-Не знаю, не трогала.
На следующий день опять встречаются, а у Лены под глазом синяк.
-Лена, что случилось?
-Ложимся с мужем в постель, начинаем заниматься сексом, а я хвать его за яйца, а они холодные!
Я ему говорю: а что это у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя холодные?...

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
-Так! Хочу большой завод,большой дом и большую машину!
Она говорит:
Хорошо,выбирай-кредит или лизинг?
Он:
выбирай-подсолнечное или сливочное?

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: 
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? 
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. 
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". 
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". 
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. 
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… 
— И что же? 
— И он сказал "Раз".

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал!

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? 
- Почему, доктор? 
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Пост. Мужчина приходит в церковь, и заводит разговор с батюшкой: «Батюшка, знаете, пост ведь…но так женщину хочется. Можно?». 
Батюшка подумал и ответил: «Женщину… можно, только не жирную!».