Анекдоты » 2011 » Июнь » 16

Случайные анекдоты
*****
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
*****
Смотри не отдались, обманутый тоской,
От виночерпия, от чаши огневой:
Немало простаков прошло до нас с тобой,
Нашедших только скорбь в кормушке мировой.
Омар Хайям
*****
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
*****

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, х...- 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, х... у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
 Просмотров: 4758   Категория: Жизненное

У армянина появился ребенок.
- Как вы его назвали?
- В честь Юрия Гагарина
- Юрик?
- Нет, Гагарик.

- Вот закончится война, куплю себе домишко под Рязанью, - думал Штирлиц, сидя на своей вилле под Берлином.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденновке, напевая песню о Москве.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопочку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: 
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают. 

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.

Штиpлиц подошел к двеpи и тихонько откpыл ее. Свет зажегся. Он закpыл двеpь - свет потyх. Штиpлиц снова откpыл двеpь - свет опять зажегся. Закpыл двеpь - свет потyх. Штиpлиц тpетий pаз откpыл двеpь - свет зажегся. Закpыл двеpь - свет потyх.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

Гуляя по лесу, Штирлиц неожиданно наткнулся на сук. Суки с криком разбежались. Крик бежал последним.

ДПС  
Останавливает ДПСник тачку, подходит к окну и заявляет:
- Давай сто рублей! И катись дальше!
- За что?
ДПСник разворачиваеться спиной и говорит:
- Читай?
- ДПС.
- Давай Патрульному Стольник!
- Да них.рена! Не дам...
Тут ДПСник начинает докапываться:
- Где страховка? Где аптечка? Фара не горит! Епт!
Тут тип понимает, что лучше заплатить и дает ему стольник...
А ДПСник:
- Них.рена давай двести!
- Чего это?
Опять спиной разворачиваеться и говорит: 
- Читай наоборот!
- СПД.
- Скупой Платит Дважды!

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
- Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был?
- Понимаете, Марь Иванна, я дома картошку жарил.
- Ну, если так, тогда заходи. Умница, Вовочка, какой хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка.
- Марь Иванна, извините за опоздание…
- Так, ну а ты, Картошкина, где была?!...

На почте видят письмо Деду Морозу.
Вскрыли, пишет мальчик:
Дорогой Дедешка Мороз моего папу посадили не за что, мама с горя пьет. Мы бедствуем, мерзнем, а мне надо ходить в школу в 1 класс. Пришли мне, пожалуйста, сапожки, шубку, шапку, шарфик и варежки.
Прочитали, прослезились. Скинулись всем коллективом и все купили, только на шарфик денег не хватило. Отослали мальчику посылку от Деда Мороза.
Через неделю на почте письмо от мальчика. Открывают, читают:
Спасибо тебе Дедушка Мороз, все получил, вот только шарфика не было, наверное на почте спизд..ли.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
- Опять забыл выключить утюг, - с досадой подумал Штирлиц.

После стрельбы в тире Мюллер спросил у Штирлица: "Штирлиц, дружище, а где Вы научились так метко стрелять?"
"В ДОСААФ"- не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего.

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук:
-Не время девочки-ВОЙНА!

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме.

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

"Василий Иванович, белого взяли!" — "Молодцы! Сколько бутылок?"

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, а Вы правда видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Приходит в детский сад новая воспитательница.
Дети меленькие, года по 3 - 4, сидят, притихли, смотрят испуганными глазами на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день обязательно начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: 
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Пап, это здесь мама училась водить машину?

Ум  
- Мама, а почему папа такой лысый? 
- А он у нас очень умный! 
- А почему у тебя так много волос? 
- Заткнись и ешь...

Интернет-переписка.
- Вы обещали заплатить деньги мне месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы - обычные мошенники!
- Не волнуйтесь Вы так. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
- Отлично. Что мне для этого нужно сделать?
- Просто подключите к компьютеру принтер.

Два наркомана готовят (варят) огромный чан наркоты. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё один употреблю?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё еб#ло раскрошу!

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого из них, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
Но я слегка за-а-за-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем что его узнавали на улицах всех городов мира: 
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
-Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
-Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
-Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, удовлетворил ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не имеешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Идут две блондинки. Видят на полу зеркало лежит. Первая поднимает и говорит: 
- Что-то лицо знакомое! 
Вторая выхватывает зеркало и говорит: 
- Дура, это же Я.

Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит: 
-Может вам помочь? 
-Да, а то я не знаю как эта штуковина работает. 
Ну он берет пачку, вставляет ее куда надо и нажимает кнопку. 
А блондинка и говорит: 
-А копии откуда забирать?

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. 
Спрашивает: "Кто там?" 
-Я? Червь мозгоед. 
-А чё ты там делаешь? 
-Голодаю... 

Почему блондинка после приема таблеток начинает пищать?
Потому что там написано после употребления пИщи.

Блондинка пишет SMS мужу: милый ты забыл дома телефон.

Адольфик, вставай, первая мировая война началась.
- Мааа, мне ко второй.

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (Пошел на х..)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (На фига попу гармонь)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"