В 11.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару"... |
|
Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.
|
Совещание у Мюллера подощло к концу.Все собрались уходить. -Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться. Все вышли. -Cкажите,дружище,какого цвета у меня трусы? -Белые, ответил Штирлиц. -Ну вот Вы и попались.Об этом знала только русская радистка. -Группенфюрер,cказал Штирлиц,если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх. |
Смотрит Щтирлиц через окно и видит Гестаповца в фуфайке и в лыжах .... Фуфлыжник-подумал Щтирлец. |
|
Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.
|
|
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.
|
|
Штирлиц швырнул карты на стол: «Очко!». И Мюллер нехотя пошел к сейфу за вазелином.
|
Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло. |
Ночь. Германия. Стук в дверь... - Кто там? - Слоны идут на север! - Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше! |
|
Пуля попала в голову Штирлицу. Разрывная - раскинул мозгами штирлиц!
|
|
К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."
|
|
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
|
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? Голос за кадром: - Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками". |
|
Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой,которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось:"Штирлиц-козел." И только полковник Исаев знал,что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.
|
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно. - ответила она. - А я - с порно, - признался Штирлиц |
- Штирлиц, нам известно всё. Вы - националист, Вы ненавидите евреев. - Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех. |
|
Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.
|
|
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
|
|
Штирлиц стрелял в слепую, слепая упала.
|
|
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.
|
— А давайте подарим ему зажигалку! — Он не курит. — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… — … и ты не кури |
|
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
|
|
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
|
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик с бодуна звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите... |
|
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
|
|
Жена анестезиолога 20 лет не подозревала что муж ее бьет.
|
|
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
|
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... |
"Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться".
|
Решили родители Вовочки потрах...аться, папа говорит: - Вовочка, смотри в окно, и если увидишь человека в чёрном и сообщишь мне об этом, я дам тебе рубль. За каждого. Вовочка смотрит в окно. - Один. Два. Пап, тут похоронная процессия идёт. Её-богу, проститутка тебе обошлась бы дешевле. |
Вовочкиным родителям приспичило потрах...ться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся. |
Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужик: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу! |
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет Мама: - Сына, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! - Так я и засмеялся! |
|
Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих. Злой попал 3 раза, а добрый 5, потому что добро всегда побеждает зло.
|
|
Просмотров: 1174