Анекдоты » 2011 » Май » 23

Случайные анекдоты
*****
Если бы сказку "Чиполлино" писали сегодня, то самым зажратым и забуревшим овощем был бы не Синьор Помидор, а Синьор Морковка.
*****
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
*****
Посадка Байдена в самолёт — это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.
*****

Следовательно, живет где-то на свете грустный грубиян с девушкой и бабками...
 Просмотров: 830   Категория: Жизненное

- Чем это ты так зачитался?
- Учебником по логике.
- Ааа. А чего это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Ухты класс! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Не.
- Значит, ты импотент.

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Священник в церкви: 
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#ячу! 
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх#ячу"? 
- Получай п#зды, окаянный!

Я иду, гордо вскинув бровь,
Я - преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Умоляла любовь: "Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!"
Я оружие взял в ладонь:
"Нет уж, сука, добра не жди".

Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И еб#вшихся сплющил мух...

- Как можно заиметь такое состояние? 
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. 
- А как заиметь стартовый капитал? 
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

- Пацаны, вы знаете – Паша голубой! 
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Вопрос на "Русское Радио"
- Здравствуйте! Я работаю инкассатором и сейчас везу в броневике 60 млн. рублей. Скажите, а это правда, что через час настанет конец света?

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!