|
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
|
|
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
|
|
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
|
|
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...
|
|
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
|
|
Штирлиц склонился над политической картой мира... Его безудержно рвало на родину.
|
|
Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.
|
|
Рожденный ползать - везде пролезет.
|
|
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
|
|
И тогда он взял нож и застрелился.
|
|
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
|
|
Чем удобряли, то и выросло.
|
|
Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк тоже неплохо дрался.
|
|
У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.
|
|
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
|
|
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
|
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - догадался Штирлиц... |
|
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
|
|
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
|
|
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
|
|
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
|
|
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
|
|
Штирлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую. "Двоеточие!" - догадался Штиpлиц.
|
|
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
|
|
Одна голова - хорошо, а полторы лучше.
|
|
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
|
|
Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайкома дети пухли и умирали.
|
|
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
|
|
Как жаль, что вы наконец-то уходите ...
|
|
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...
|
|
Лампочка горела ярко но света не давала, Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
|
|
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...
|
Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся. |
|
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
|
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. |
Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги. - Борман! - подумал Штирлиц. - Правильно! - подумал Борман. |
|
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
|
|
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
|
|
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
|
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: - Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним. |
|
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
|
|
Штирлиц стоял на своём. Эта была любимая пытка Мюллера
|
|
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
|
- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную. - Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица. |
|
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
|
|
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
|
|
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
|
|
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
|
|
Вам помочь или не мешать?
|
|
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
|
|
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
|
|
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
|
|
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
|
|
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...
|
|
Чистая совесть - признак плохой памяти.
|
|
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
|
|
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
|
|
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
|
|
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
|
|
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
|
|
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...
|
|
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
|
|
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?
|
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. |
|
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
|
Для мании величии не требуется величия, а вполне хватит мании. |
|
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
|
|
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
|
|
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
|
|
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
|
|
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
|
|
Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
|
|
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
|
|
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
|
|
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.
|
|
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
|
|
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
|
|
- Добрый день, Холмс, это Ватсон, я звоню Вам из Иерусалима. У меня тут
беда приключилась – со мной путешествовала теща, и она неожиданно
скончалась.
- Мои соболезнования, дружище. Я знаю, вы ее недолюбливали, но о мертвых, как говорится, или хорошо или никак.
-
Спасибо, Холмс, но я звоню, чтобы с вами посоветоваться: мне нужно тещу
похоронить. Здесь это стоит 500 фунтов, а чтобы перевезти тело в Англию
– просят 3000. Как быть?
- Тут и думать нечего - везите в Англию, так надежней.
- Но почему, Холмс?!
- Да у них там случай странный был – одного мужика похоронили, так он через 3 дня воскрес. Вам нужны эти проблемы, Ватсон?
|
|
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
|
|
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб
Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в
Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
|
|
Летят: Медведев, Путин, Назарбаев, Лукашенко, Саакашвили...все кроме одного. Вдруг пилот сообщает об отказе двигателей и неминуемой катастрофе... Пока падали, завязали беседу, какой народ больше всего будет грустить о потере своего лидера. Заспорили. И вдруг голос Путина: "Прекратите. Больше всего грустить будет Украина, потому что Януковича с нами нет"...
|
|
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПOПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла - Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
|
|
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
|
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел... |
|
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет
заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
|
|
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
|
|
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ..ть!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- Капитан?
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ох, ни хренааа... Я еще и летчик!!! ???
|
|
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю.
- Даю подсказку: слово из 3-х букв
- Не знаю.
- по середине "У".
- Да лаааадно?!
|
|
Давеча обсуждали оргазмы, и одна девушка посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:
"Мужчину кладут в ванну:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена"
Новый закон Архимеда?
|
Приходит один человек к охотнику и спрашивает: - Как лучше медведя завалить?
Тот объясняет: "- п-п-подходишь к б-б-берлоге, б-бьешь м-медведя палкой по б-башке, м-медведь бежит за т-тобой, а к-когда он на г-говне п-поскользнется, тогда с-стреляй."
- Послушай уважаемый, а говно-то откуда возьмется???
- Н-не волнуйся, г-говна будет м-м-много! Тут г-главное назад не оборачиваться, а то з-заикаться станешь как я.
|
|
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья - это когда находишь.
|
|
Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели...
|
|
Делать шашлыки всегда должны только мужчины потому что они знают, как правильно "насадить" и "жарить".
|
|
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!
|
|
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
|
|
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."
|
|
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
|
|
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
|
|
Как папа скажет, так по маминому и будет!
|
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
|
|
Просмотров: 1720
