|
Встречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя три новости. Одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
|
|
Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её.
|
|
- Я иду на день рожденья к девушке
- О-о-о
- Нет, мам, мы просто друзья
- Именно поэтому ты гладишь трусы?
|
|
Американский летчик во время выполнения тренировочного полета не справился с управлением, и его истребитель сорвался в штопор. Летчик сумел катапультироваться, а машина рухнула на единственную в округе ферму. Летчик, приземлившийся неподалеку, пошел посмотреть на "дело рук своих".
Подходит, видит - лошадка бьется в агонии, кишки наружу.. Жалко стало летчику лошадку, достал табельный "Кольт", выстрелил в голову. Идет дальше - собачка, с двумя перебитыми лапами, скулит.. Жалко стало собачку, добил и ее. Чуть поодаль - фермер, обе ноги оторвало взрывом. Летчик подходит к нему, доставая "Кольт" на ходу из кобуры, а фермер, сграбастав обе ноги в охапку, на одной руке отползает от него и, пытаясь сделать максимально счастливое лицо, орет:
- Как мне з@ебись!
|
|
Если вам не повезло с женщиной - помните, что есть другие женщины... Если вам повезло с женщиной - помните, что есть другие мужчины...
|
|
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
|
Сидит вечером вся семья в большой комнате, в телевизор пялится. На экране появляется надпись: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?" Ребёнок встаёт и говорит:
- Действительно, чего это я?
Одевается и уходит.
|
|
Причаливает к необитаемоум острову английское судно, решил капитан устроить для команды пикничек. Развели костер, грог замутили, купаются, бухают, все хорошо. Вдруг из кустов вылазит чувак и радостно орет. Все опешили: ты кто?
- Я Робинзон! Уже 15 лет здесь один торчу после кораблекрушения. Все оказались рады. что человека из такой беды вызволяют, дали ему одежды нормальной, помыли, побрили, налили кружечку грога. Валяются у костра кайфуют. тут один чувак его и спрашивает:
слушай, Робинзон, а как ты тут без бабы один? Дрочишь? тот засмущался и уходит от ответа, ну а команда навалилась на него: мы тебя спасли, колись! Робинзон помялся и ведет народ вглубь острова, подводит к дереву с небольшим дуплом и показывает: вот бурусь руками за две ветки, вставляю в дупло и вперед... и так уже много лет(((
Народ пожалел страдальца, подходит к нему боцман и говорит: мы тут для этих нужд бабу возим с собой, она умелица редкая, презентуем тебе сегодня ее. Робинзон говорит: да я стеняюсь, у меня настоящей женщины никогда не было, я еще совсем молодым сюда попал. Но после долгих уговоров сломался. Завели его в каюту, разделся, ждет. заходит красавица и начинает его ласкать и гладить, тот смущается и в угол забился. та ищет выход и говорит ему: давай я стану к тебе задом, а ты сделаешь все как сам знаешь, ну как с деревом))) Поворачивается, наклоняется, а Робинзон как даст ей пинка!!! та упала, в шоке орет: ты что делаешь?!!! а Робинзон отвечает: Как что?!!! А ВДРУГ ТАМ БЕЛКИ!!!!!!
|
|
— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься? — Не-а, я папа!
|
|
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
|
|
Если женщина внезапно перестает отвечать на ваши звонки, не ищите непостижимых объяснений. Просто выдохните и найдите себе другую.
Роль, которую играет мужская обувь и носки, ничуточки не преувеличена.
Мужская глупость — это то, через что невозможно переступить. И если вам на это намекнули — вам конец!
Никогда ничего нам не обещайте. Просто делайте и все!
Мужчина, занимающийся своим ребенком, не просто прекрасен, достоин уважения и благодарности. Такой мужчина желанен - так уж у нас все устроено...
Женщина в целом поддается дресеровке. Если, конечно, любит дрессировщика.
Влюбись в ее недостатки, и она сделает для вас все.
Если ей не нравится, как вы выглядите, когда едите или спите, - у вас нет шансов.
|
|
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
|
|
Пенсионерка из Норильска нашла на улице кошелек с 10 тысячами долларов, и как честный, порядочный гражданин она поступать не стала.
|
|
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому,что он линейкой намерил!
|
|
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
|
|
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную.
|
|
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
|
|
Два гражданина России, Иванов Иван Иванович и Магомедов Магомед Магомедович, подрались из-за места на порковке!
ВОПРОС???
Кому выпишут штраф за мелкое хулиганство 100руб., а кому дадут 5 лет колонии строгого режима за разжигание межнациональной розни???????
|
|
Диалог:
- Я тут прочитал, что занятие сексом, заменяет занятие бегом!
- Да ну! Я стометровку за СЕМЬ секунд не пробегу...
|
|
По длинной, дикой, утомительной дороге шёл человек с собакой. Шёл он себе шёл, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним – оазис! Ажурные ворота, за оградой – дворец, музыка, цветы, журчание ручья...
– Что это такое? – спросил путешественник у привратника.
– Это рай, ты уже умер и вот теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
– А есть там вода?
– Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны, родники, колодцы...
– А поесть дадут?
– Всё, что захочешь.
– Но со мной собака.
– С собаками нельзя. Её придётся оставить здесь. Даже не уговаривай меня.
И путешественник прошёл мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму, у ворот которой тоже сидел привратник.
– Я хочу пить — попросил путешественник.
– Заходи, во дворе есть колодец.
– А моя собака?
– Возле колодца увидишь поилку для неё.
– А поесть?
– Могу угостить тебя ужином.
– А собаке?
– Найдётся косточка.
– А что это за место?
– Это рай.
– Но привратник у дворца неподалёку сказал мне, что рай – там.
– Он лжёт. Там ад.
– Но как же вы, в раю, это терпите?
– Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей...
|
|
- Представляешь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красавец, удачно выкрутился... Так, а что такой не весёлый?
- Да, месяц назад жена бульдога домой принесла... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
|
|
— Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.
|
|
Находя богатство — теряете совесть. Находя любовь — теряете рассудок. Находя истину — теряете веру. И только потеряв все — обретаете свободу.
|
|
Посеял разумное, доброе, вечное. Прошу вернуть.
|
|
Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
|
|
Не думайте, что Вы - самый умный. Здесь все евреи...
|
|
Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит.
|
|
"Более умный всегда уступает", - какая великая мысль! Она объясняет, почему в мире господствует глупость.
|
|
Или вы очень умные, или вы очень дураки.
|
|
Трудно быть умным: все время чувствуешь себя дураком.
|
|
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.
|
|
Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
|
|
Глупость допустима в разумных пределах.
|
|
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.
|
|
Когда хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
|
|
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 р минута...
|
|
Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства.
|
|
А я здесь нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую.
|
|
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
|
|
Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а как известно умный в гору...
|
|
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине.
|
|
Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!
|
|
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
|
|
Мужчины остроумнее женщин. Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
|
|
Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую влюбился он...
|
|
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных.
|
|
Не радуйтесь, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет.
|
|
Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе.
|
|
Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.
|
|
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.
|
|
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины.
|
|
Право быть умным отвоёвано у дураков.
|
|
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
|
|
Умная женщина сама знает, что дура.
|
|
- А я красивым девушкам предпочитаю умных...
- Любишь е%@#ть мозги?
|
|
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить...
|
|
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки.
|
|
Умный человек отличается тем, что умеет не понимать.
|
|
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов...
|
|
"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
|
|
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья...
|
|
Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание...
|
|
Женщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотой...
|
|
Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками...
|
|
Там, где умный ставит задачу, дурак создает проблему.
|
|
Умному для счастья всегда не хватает... счастья!
|
|
Если с годами вы стали умнее, не спешите радоваться: глупостей на ваш век еще хватит.
|
|
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
|
|
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят.
|
|
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.
|
|
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
|
|
Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга.
|
|
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
|
|
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
|
|
Мудрость? Быть умным вовремя.
|
|
Сидит мужик на берегу широкой реки.
Закидывает удочку - ни шиша.
Рядом сидит дед и тянет одну за другой.
Мужик к нему, делись мол, в чём секрет.
- Ты на что ловишь?
- На хлеб.
- Нееее, на червя нужно ловить.
- Какие тут червяки, ЖАРА такая!
- Вон, видишь дерево, под ним тень, там и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу огромного и толстого червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? "
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
|
|
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его, или покупают wonderful CD за 5 баксов с кучей софта, в любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последние версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут Ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты прогаммируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них всегда находятся на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между А и L, и будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший helр для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении программировать.
12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
13. Русские прграммисты не любят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Русские прграммисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы, забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Hо и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
|
|
IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ= -10
Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе........
Стоим фффтыкаемся, работа чота идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем..........
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О !!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!!
|
|
Mужчины:
- Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
- Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
- Мысли о еде уходят на второй план.
- Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
- Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
- Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
- Все задние мысли выходят на передний план.
- Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
- Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
- Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
- Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
- Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
- Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
- Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
- Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
- Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
- Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
- Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
- На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
- К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта...
|
|
Погода...Она не разумная вроде...А когда выходные - знает!
|
|
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
|
|
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!!
|
|
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
|
Девушка рассказывает:
- Гуляем с моим парнем, ему недавно операцию сделали на обрезание, при эрекции боль испытывает сильную.
Я ему говорю: Как же я хочу чтоб ты меня от**ахал быстрее...
Он: Ну Зая! Ну хватит, встает опять!
Я: Ну подумай о чем нибудь, кладбище например, мертвецы.
Он: ааа!!! Еще больше встал!!! Я: О_о
|
Парень попал в больницу с прокушенной рукой... Друг присылает смс: - Что с тобой случилось?Ответ: - "Производственная травма".
Все бы ничего, да пострадавший парень работает гинекологом.
|
|
Вовочка передал Лене записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет".
Леночка думает: "Миньет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"
|
Новость, не поддающаяся здравомыслию. Житель Денвера Томас Мартел/Thomas Martel обратился в хирургическую клинику за тем, чтобы ему сточили кость большого пальца до размеров иконок в телефоне iPhone. Томас — невероятно большой мужчина, стремящийся за техническим прогрессом. Когда он купил себе телефон Apple, то столкнулся с проблемой точного попадания по иконкам и клавишам: огромный палец постоянно нажимал что-то не то. Тогда Томас позвонил врачам и описал свои бытовые трудности. Врачи предложили хирургическое вмешательство. Операция под местным наркозом длилась долгое время. Хирурги удалили часть костной ткани большого пальца Томаса, модифицировали корни ногтей, сшили мышцы по-другому. Теперь у парня большой палец похож на женский, чему он невероятно рад, так как с первого раза попадает по виртуальной клавиатуре и с каждым днем все быстрее печатает смски. |
|
В публичный дом приходит Вовочка и спрашивает:
- Сколько?
- 50 у.е.
- Ну а если я буду снизу?
- А от перестановки мест слагаемых сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?
- Вовочка???
|
|
Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки.
В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов тоже сын министра,
Был вчера еще студент. Думал о дипломе.
Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».
И не важно, где там есть скромность или совесть,
Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа.
Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло были в результате
банки, детки и «бабло» под присмотром бати!
И у Патрушева есть бедные детишки,
тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке,
контролировать кредит в области нефтянки.
Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя,
и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати!
Я бы тоже с них снимал сливки или пенки.
Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался,
я б на форумы в Давос с телками катался.
Я бы денежки копил, попусту не тратя,
я б на них себе купил яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме,
я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме.
Чтобы бедности войну объявить красиво,
чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
|
|
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
|
|
- Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
|
|
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:
- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы на%уй!
|
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у которых ума никогда и не было... |
|
Счастье приходит к умным и ставит на них крест.
|
|
Чем отличается умный абитуриент от глупого?
Тем, что глупый платит репетиторам, а умный - экзаменаторам.
|
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно |
|
Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем.
|
|
Просмотров: 2069