Анекдоты » 2011 » Декабрь » 22

Случайные анекдоты
*****
Люди делятся... на 7 миллиардов типов.
*****
– Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
– А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
– А что делать? Меня дед учил – убивать только столько, сколько сможешь съесть.
*****
Для готовки всегда выбирайте соусы в рецепте которых написано "добавить немного вина" тогда 50гр вина пойдёт в соус, а 700гр в вас пока вы его готовите.
*****

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
 Просмотров: 1498   Категория: Жизненное

- Хочешь вчерашний суп?
- Да.
- Приходи завтра...

Подъехав к перекрестку, девушка пропускает зеленый сигнал светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

- Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину.
- А сколько их всего у вас было?
- Пока два.

- У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят,тормозят, тормозят ...

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Мужик в лесу заблудился, идет и кричит:
- Людиии! Аууу! Где вы?
Тут откуда-то сзади голос:
- Мужик, че орешь-то?
Мужик, обрадовавшись, поворачивается и от испуга замирает. Перед ним стоит медведь. Мужик испугано отвечает:
- ...Чтобы меня скорее нашли.
Медведь ему в ответ:
- Ну и что, легче стало?

Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берёт зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачётка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шёл другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачётка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачёт был поставлен.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача в районе ширинки.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир"

Дедушка Билл, расскажи как было на войне во Вьетнаме?
- Это был ад, Джонни, как-то взяли нас вьетконговцы весь взвод в плен. И говорят, ну либо мы вас дуплим всех в зад, либо расстреливаем.
- И вот, Джонни, весь взвод дуплили в задницу...
- А как же ты, дедушка?
- А меня, млять, расстреляли!

Муж с женой идут по улице. Муж провожaет взглядом пышногудую блондинку. Жена ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех п...ей, которые ты сейчaс получишь?

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, что он ещё в тисках сдох.

- Когда Стив Джобс начинал свой бизнес, у него были только гараж и паяльник.
- Ну, у нас тоже так многие начинали. Правда еще утюг использовали.

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, заказывает себе самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.
Мужчина:
- А вы еще вот мальчика подстригите, а я за нас обоих и заплачу. А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее было. И уходит.
Парикмахер стрижет мальчика, заканчивает с ним, ждут...
5 минут ждут, 10, 15. ......
Парикмахер спрашивает мальчика:
- Чего-то папы твоего долго нет...
Мальчик:
- А это не мой папа.
Парикмахер:
- !?!?!?!?
Мальчик:
- А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил: - Мальчик, хочешь бесплатно постричься?

Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".

Экзамен в медицинском вузе. Препод видит, что студент явно не въезжает в его предмет и чтобы хоть как-то его вытянуть задает последний вопрос:
- Какие мышцы у ягодиц: жевательные или мимические?
- Эээ... Мимические...
- Да? Ну вот когда вам жопа улыбнётся, тогда и приходите на пересдачу!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и через 100 метров останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман с чертежами.

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ни чего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну, и ты?..
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Женщины медики пьют до потери пульса, женщины химики пьют до потери реакции.
Так выпьем за женщин физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше.
Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Вот до чего дошел сервис в современных автомобилях:
Едешь по трассе, чуть чуть задремал - оп... тебе подушечка!

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Ээх, глухомань...

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в "Адидасе".

На кухню пришёл пятилетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!