Анекдоты » 2011 » Декабрь » 02

Случайные анекдоты
*****
Оккультное цыганское общество "Айнанэрбе".
*****
Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайте своих женщин!
*****
На приёме у зубного врача. Врач – пациентке:
– Не надо так широко раскрывать рот.
– Ну вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
– Да, но сам то я остаюсь снаружи.
*****

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
 Просмотров: 916   Категория: Жизненное

Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...

Помоги сто раз – и это забудут. Откажи хоть раз – и это запомнят навсегда.

80% пьянок до посинения начинаются со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"

Потерпевший: пока у меня один глаз ещё видел, я увидел...

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

В ходе проведенной проверки было установлено, что куры дружили с гусями. В этот день гуси отправились купаться на пруд. Вероятно, куры отправились купаться вместе с ними, но утонули, поскольку не умели плавать...

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!

- Как твоя жена относится к тому, что ты играешь в покер?
- Говорит, что плохо, но я чувствую, что она блефует!

- У меня дырка от сережки болит.
- От какого ещё Серёжки?! О_о

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"!

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
- Ну, давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь!
Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Хуже червяка в яблоке может быть только полчервяка.

Увидеть паука - это фигня.
По-настоящему страшно становится, когда он вдруг пропадает из виду....

- Как собираешься Новый Год встречать?
- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну, да.

- Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

90% проблем Windows сидит в полуметре от монитора...